No creo en navidades, ni en las noches de paz.
Esta es una época del año en que uno tiene esas reflexiones profundas, en las que se pone a pensar... ¿Cómo empecé? ¿Qué pasó? ¿Seguimos vivos? bueno... eso no, pero sí todas las cosas que pasaron en el año. Sinceramente mi año empezó como el tuje... peleas con mis viejos (esta edad sin paz), materias pendientes, comienzo de facultad, algo totalmente nuevo en mi vida. Las cosas de a poco se fueron calmando y aunque tuve que aceptar cosas que no pensé que iban a pasar jamás en mi vida, hoy puedo reconocer que era exactamente eso lo que nos estaba matando, lo que no estaba hundiendo cada vez más.
De la facultad ni hablar, conocí amigas maravillosas, que de a poco toman un papel bastante importante. Fue una experiencia increíble, aunque no me guste para nada la exigencia y la primer mala experiencia que tuve, se que la carrera me gusta, y que el próximo año va a ir con un poco mas de ganas.
Este año me sirvió para pensar muchas cosas, para remediar y entender cosas que el año pasado, ni se me ocurrió pensar. Cambié y mejoré muchas cosas que el pasado año había arruinado por completo. Aprendí muchas cosas importantes y conocí gente que realmente hoy valoro muchísimo. Dejé las pendejadas de lado y encontré lo que tanto anduve buscando... Conocí a alguien que me hizo cambiar de parecer de la noche a la mañana, que con su paciencia y cariño, hizo que mi cabeza pegue un vuelco bastante importante. Se que no cambie por su presencia, fue porque yo quise cambiar, pero se que sola no hubiese podido nunca. Hoy se que cuento con vos, se que si necesito un beso, un abrazo, un hombro, un consejo vas a estar ahí y eso me hace muy feliz. Vos me haces muy feliz... Gracias por hacer que este año mejore, de a poco te ganaste un lugar muy importante en mí.

Hay muchas cosas que me hacen pensar en ti.
las estrellas hermosas que se te parecen
problemas con mis viejos, y esta edad sin paz
mi sed de besos, y esta soledad.
Esa que me hace pensar en vos
esa que me hace gritarle a Dios
esa que me hace rogar en esta terraza:
¡Que vuelvas a casa!
Hay muchas cosas que me hacen pensar en ti
el brillo de tus ojos en mi sueños
las ganas de ser de tu corazón, el único dueño
y esa alegría que cuando te fuiste perdí.
La que me viene cuando me abrazas
la que en mi alma hiciste florecer
la que me viene solo cuando estas
y no quiero perder.
Alguna cosa hace que termine mi canción
y alguna otra dice que será inmortal
tan terriblemente y locamente inmortal
como el amor inmenso que siento con vos..
que a mi trajiste por primera vez,
aquel que nunca, nunca cambiará.
Aquel que por ser la mujer a quien deseo,
no terminará jamás
y no terminará jamás...

Tobogán de terciopelo. Bestia me quiere atrapar.
Pude escaparme del lodo, de la virgen del horror,
de los tanques, los sablazos, la locura y su prisión.
Pude escaparme de todo y nunca pude escaparme de vos
ni de esa voz que habita en vos.

Ok, después de desesperarme por no saber cuando tenía que inscribirme en la cursada de la facu, encontré la puta fecha... entre 19 y 22 de Diciembre, soy feliz. Y más feliz estoy, por saber que empiezo el 13 y no el 6, como creía, siiiiiiiii... felicidad en estado puro. Linda noche la de ayer, linda época la que nos espera, quiero vacaciones ya, quiero playa. No puedo creer que ya estemos en Diciembre, loco cómo para el tiempo!! Si ayer era Agosto y yo estaba rindiendo mal un final... pero bueno, de a poco el veranito se hace sentir.

Hola.... como que pasé casi el finde entero con vos, y ahora no te vi por unos días y te extraño.

Es que yo me vuelvo a preguntar
Es que no me puedo contestar
Cómo fue que te encontré
Cómo río si estas bien
Cómo apareces y me transformo
Cómo se lo que sentís,
Y que importante es para mí
Lo que es tan solo mirarte a los ojos
Vos sabes que importante es para mí.

Se que todas las personas venimos con un pasado y que las cosas no son serias, va... ahora capaz sí, pero no se. No me reconozco, yo no soy así, algo me está cambiando, espero que sea algo bueno. Linda linda tarde, noche, medio día, mañana... te estoy queriendo.

Mi alma se fue moviendo a otro lugar.
Si, era cuestión de dejarse llevar un poco, de no enloquecer y respirar profundo. Hoy puedo decir que las cosas cambiaron bastante, algunos temitas que tenía en mente comenzaron a llevar otro rumbo, a tomar otro color. Ya no me molesta tanto no tener que ir a la facultad, ya no me aburro todas las tardes, ya no me despierto a las dos de la tarde para no estar aburrida tantas horas (bueno, si, capaz). Se que ahora puedo levantarme y tener siempre un mensaje de buen día, y acostarme un una sonrisa enorme. Gracias, por hacerte un huequito en todo este quilombo.

Y si, y si, y te veo y no puedo evitarlo y no, no puedo. 

Lo peor del amor cuando termina son las habitaciones ventiladas, 

el puré de reproches con sardinas, las golondrinas muertas en la almohada.

Lo malo del después son los despojos que embalsaman al humo de los sueños, 

los teléfonos que hablan con los ojos, el sístole sin diástole sin dueño.

Lo más ingrato es encalar la casa, remendar las virtudes veniales, condenar a la hoguera los archivos.

Lo peor del amor es cuando pasa, cuando al punto final de los finales no le quedan dos puntos suspensivos…

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Joaquín Sabina. (1949 - Actualidad )

 Tenes que olvidar, nena no podes.
Admiro tu capacidad de hacerme creer que las cosas van bien, admito tu habilidad para hacerme cambiar en menos de un segundo mi forma de pensar, admiro que seas tan comprensivo y tengas tanta paciencia, admiro que aceptes mis caprichos, admiro tu forma de hablar, admiro que a pesar de todo siempre encuentres algo bueno, admiro que siempre sigas adelante, admiro tu capacidad se sentimiento, admiro tus estrategias de juego, admiro esa habilidad que tenes para los detalles, admiro toda tu atención, te admiro.

Somos cómplices los dos
al menos se que huyo porque amo.
Necesito distensión
estar asi despierto
es un delirio de condenados.
Pf, creo que hace rato no pasaban tantos días sin que ponga algo acá, es que realmente tengo muchas cosas que contar, pero nose si son tan necesarias de descargarlas acá. Empecé a manejar, voy a todos lados con el auto, aunque todavía le tengo que agarrar confianza. Tuve un reencuentro hace unas semanas, que realmente me hizo muy bien, me hizo darme cuenta de muchas cosas y me sirvió bastante; fue realmente muy inesperado, pero la pasé bien, hice lo que realmente quería (peor era quedarme con las ganas). Estoy bien, realmente las cosas están bien y por eso creo que no tengo mucho que contar. De a poco las cosas se están tranquilizando. Creo que la semana que viene empiezo gimnasio o algo, porque tampoco hacer nada está tan bueno. Con mis amigas estoy bien, con mis viejos también, que se yo.... en síntesis, eso.

Tu olvido es un descuido de mi pasión.

Bueno, hace rataso no escribía algo aca, que tenga un poco de coherencia... en realidad, la mitad de las cosas que aquí pongo, no tienen mucha coherencia y esas cosas. Por ahora estoy tranquila, aunque el día empezó con un lindo mal humor a las siete y cuarto de la mañana, pero que se pasó con una chocolatada caliente, un poco de música y durmiendo unas horas más. Por suerte me saqué varios temas de encima, fui a buscar la libreta universitaria a la facu, fui a rendir el práctico de manejo.... SI!!!! el martes lo voy a buscar, que cosa tan linda. En síntesis, eso.... este va a ser (espero) un buen buen finde, de cumpleaños, de amigas, de salir. Así que chau pc.

Ok, creo que realmente me canse, sí, definitivamente lo hice. Espero que el tiempo pase, no quiero mas este presente, quiero las cosas diferentes, las voy a cambiar. Necesito que las cosas cambien, que esto no sea realmente el presente que estoy viviendo, quiero cambios, quiero otra cosa, otro tema. No quiero que las cosas sean así. Desde hoy, no existís.

Ok, te quiero lejos lejos lejos, no quiero mensajes, no quiero hablarte, no quiero que me hables, quiero que desaparezcas por arte de magia, g r a c i a s.

Dudo que me dés, otra oportunidad
lo hecho, hecho está
nada va a cambiar, nada va a cambiar.
Te escuché gritar, te escuché llorar
tantas madrugadas.
No puedo más, no puedo más
Te entregaste a mi, me bajaste el sol
yo te di una estrella que jamas brillo.
Te pido un favor desde donde estés
no me dejes, no me sueltes
puedo enloquecer.
Perdón, lo sé, me equivoqué
¿Quién pudiera volver el tiempo atrás?
Tal vez, quizá, pero la verdad
¿Quién pudiera volver el tiempo atrás?

Quiero que termine de una vez este año de mierda!!! sinceramente, creo que no me sale ni UNA bien. Diosssss, que asco que tengo, quiero irme sola al medio del campo y perder la memoria. Maria Cash, esperame que me voy con vos.

Todos tenemos esos días en que nos estalla el calefón.
Y si, definitivamente hoy es uno de esos días. Es un día en el que tendría que estar festejando con amigos y amigas el día del estudiante, la llegada de la primavera, o por lo menos con ellas, cagandome de risa en alguna casa o algo. Pero estoy en mi casa, recién llego; con un mal humor increíble. Porque creo si uno sabe que a alguien le jode algo, no lo hace, o tratás de hacerlo lo más leve posible, pero bueno... son cosas que pasan, como dije en la entrada anterior, a veces en la vida tenemos que bancarnos cosas que no nos gustan ni un poquito, pero bueno, de eso se trata, no? En fin, empiezo el día de la primavera re aburrida en casa, escuchando musica, pero bueno.... creo que dije veinte veces 'pero bueno'.

No quiero quedarme sentado, no quiero volver a tu lado, creo que me gusta asi.

Ok, los días mas aburridos de mi vida, son estos, definitivamente. Esto de no tener obligaciones es realmente muy aburrido, me siento la más vaga del mundo, la más larva. Y no, no me gusta así. Pero bueno, ya voy a encontrar algún trabajito, voy a empezar a ahorrar para las vacaciones... por lo pronto, empezaré a despertarme temprano, y nose... salir a correr? tal vez. Odio que no me agarre sueño temprano, quiero dormirme tempranito y disfrutar un poco más de los días. Estoy durmiéndome a las dos a.m. y despertándome tarde, almorzando como a las tres, y se me pasan los días tan así, como si nada, que asco!!. En síntesis, me aburro.

Me pasaron tantas cosas, y no me acuerdo de nada, solo del viento y tus ojos, de llorar a carcajadas.

Este año realmente está viniendo para el ojete, es un asco. Creo que las cosas no están como deberían estar, están saliendo mal, algo esta fallando. La facultad se terminó, estudiantes viene de mal en peor, todo es una cagada, una real cagada. Pero creo que lo mejor que uno puede hacer es enfrentar las cosas, aceptarlas como son y una vez aceptadas, superarlas; salir adelante, aunque cueste, aunque no sea nada fácil. Eso es lo que yo estoy intentando... y espero que pase. Que pase toda esta porquería, que todo esto salga a flote cuanto antes. Pero creo que son cosas que pasan (y que van a pasar siempre), son algo así como escalones, que uno tiene que ir superando, para crecer, para entender que en la vida, siempre va a haber cosas que nos salgan mal, que vamos a tener que superar y aprender de nuestros propios errores y experiencias.

Hoy no es que rompa cadenas, sólo me doy por vencido

y te perdono por todo, por venir y haberte ido.

Si la pena se supera, a mi me importa muy poco.

No esperaba que así fuera mi amor

si aun sueño que te toco.

Nose de un tiempo a esta parte

no entiendo como pude desarmarme.

¡Y nada más! ¡Irme y nada más!No estoy teniendo días lindos... sinceramente no tengo muchas ganas de nada. Siento que las cosas me salen mal, y no encuentro solución alguna a tantas cosas. Creo que es mejor quedarme esperando, que el tiempo pase, total no tengo obligación alguna... al facultad ya no es para mi, por lo menos no este año; a menos que mañana me entreguen una buena nota (cosa que es casi imposible). En sí, eso... quiero que los días pasen rápido, que me den la nota de ese fucking examen, encontrar un trabajito, ahorrar para las vacaciones y a la bosta con todo. Despejarme, eso necesito, sentir que realmente algo vale la pena, porque últimamente nada me da ánimos de nada. En fin, me duele la garganta y quiero ver una buena peli.

Es una pena al corazón, que no comprendas la canción, que extrañe tanto tu locura, no me entiendo. Ok, se que no es fácil, se que son cosas que pasan, pero bueno, llega un momento en que uno tiene que enfrentar las cosas como son, verlas y tomarlas si es que gustan o dejarlas si es que no gustan. El tema, el problema es cuando gusta pero no debería ser así. Y aunque cueste, se que las cosas son así y van a tener que ser así siempre, cueste o no. Espero que no.

Tuve un finde semana y una semana bastante complicada. Cumpleaños, juntadas, pero en el fondo sabiendo que no podía perder tiempo, que todo el tiempo que ocupaba haciendo otras cosas, tenía que estar estudiando. Y se que si me hubiese puesto las pilas un poquitito más, capaz la sacaba. Pero bueno, el día y los nervios no me jugaron a favor. Día del examen con náuseas, muchas ganas de vomitar, mareos.... un asco. Pero bueno, ahora no queda otra que esperar la nota, recién el martes!!! Dios, que asco tengo.

Yo necesito eso que alguna vez me diste

es un remedio para mi corazón triste.

¿Entero? No, no me encuentro entero.
Y sí, no estoy en uno de esos días en que me despierto bien, con ganas de hacer lo que tengo que hacer. Aunque me desperté con todas las pilas, con ganas de ir a la facultad, nose porqué razón el día decalló en menos de un segundo. Es increíble como ciertas cosas pueden afectarme tan rápidamente. Y se que no es fácil, pero tampoco es imposible, y eso es lo que cuesta más... saber que tengo toda la capacidad para hacer lo que me proponga, pero no poder lograrlo. Estoy tan cansada; dios mio este teclado del orto que encima ahora se le dio por andar como el ojete; no puedo poner comas ni nada aaaaaaah basta!!!

Es tan fácil perderse en las calles del miedo

no me sueltes la mano mi amor.

Ok, tengo muchísimo mal humor, quiero irme a cenar con mis amigas, quiero salir, no quiero estudiar más. Estoy tan casada de todo.. ¿Por qué no vivo sola en un departamento? ¿Por qué no tengo un auto y hago lo que se me da la ganta? Dios, todo me da asco.

Es un mundo de ilusiones, mi parque de depresiones, no te asustes abre solo para vos.Con entrada en mano para ver Guasones en el Luna!!!!!! no puedo estar tan contenta. El finde largo estuvo tranqui, con algún que otro acontecimiento, me junte con las chicas y mis amigas de la facu, voté por primera ves, fui a manejar y por el resto todo tranquilo. Hoy estudié seis horas seguidas y creo que mi cabeza está por estallar, pero bueno... tratando de mantener la calma ante todo. Quiero que sea viernes!!! en fin, chau.

El maldito amor, que tanto miedo da.
Bien. Mis días están transcurriendo bien, no hice más que estudiar, ir a la facultad... creo que mis días no salen de eso. Por suerte vengo bien con el estudio, espero llegar bien y sacarme este temita de encima por un tiempito al menos. Mi cabeza está tranquila por ahora. Todo esta en calma, AL FIN!!! y espero que siga así un largo tiempo. Nose porqué razón, últimamente están pasando cosas tan raras... en realidad, tan inesperadas. Digo, no digo que sean cosas que jamás pasaron o que nunca en la vida se vieron o vi, sino que es raro que pasen y más todas juntas. Nose.... todo muy loco. Yo y mi locura nos entendemos. En síntsis, mi vida está un tanto aburrida, ya quiero que sea fin de semana para ir a la cancha, para dormir mucho, para ver a las chicas. Ok, chau, me aburrí.

Pronto empezaste a ser un recuerdo

Y nada de lo que me gusta extrañar..

Sigue pasando el tiempo 

y no me empeño 

en ser el dueño de tus sueños.

Y sí, era obvio, lo predije, lo supe desde un principio... sabía que esto iba a pasar. No es así, yo no soy así por eso creo que va a pasar, es cuestión de time no más. Ahora me pongo a estudiar, me dedico nada más que a la facultad, a ver a mis amigas cuando pueda... basta de él, basta de pelotudeces. Otro tema.

Empecé a estudiar Administración, aunque sin ganas aún. Por suerte tengo los resúmenes de una amiga que me van a servir muchísimo. Este cuatri viene pesado, así que tengo que ponerle un poco más de ganas que el anterior. En fin, mis días se están basando en eso. En ir a la facultad, estudiar un poco, ir al curso de manejo. 

Estoy super cansada, necesito dormir así que voy a aprovechar hoy que estoy en casa para acostarme tempranito, mañana estudiar.

Ah, hoy es 04.08 cumpleaños del más grande de todos, Estudiantes de La Plata. Gracias por 106 años de gloria. TE JURO AMOR ETENO.

03.08.10 San Carlos de Bariloche, Egresados 2010. 
Hoy hace un año estaba terminando de armar la valija con millones de cosas, para ir al colegio, festejar con mis compañeros, subirme a un micro e irme a disfrutar del mejor viaje de egresados que alguien podría tener. La habitación 212, el comedor, ese baño donde me maquillé miles de veces antes de salir, ese hotel donde pasé lo mejor de lo mejor, las mejores cenas, almuerzos, desayunos a pesar de esta super agotada por la noche y la excursión anterior. Hoy un año de ese viaje que no pienso olvidar nunca nunca, el único viaje del cual tengo detalles hasta de lo más mínimo, por haber conocido los mejores boliches, muy buena gente y de haber convivido el mejor viaje con ellas, que hoy son parte de lo más lindo que tengo. Te extraño Bariloche!!!

No pueden borrar mis recuerdos. Nadie es capaz de matarte en mi alma.
Bien, días bastante ocupados. Terminaron mis lindas vacaciones de invierno, ayer empecé a cursar de nuevo, por suerte matemática que me gusta y estoy con mi amiga. Hoy empecé el curso de manejo para sacar el registro, como siempre, gente conocida pero no me influye; espero que esta semana pase rápido. Por otro lado, tengo que ponerme a estudiar, porque tengo miedo de no llegar, pero realmente tengo muy pocas ganas. Puede que me cambie de comisión en microeconomía, puede que este con mi amiga, puede que esté él, en clase, en la misma.... nose si quiero. Sabía que esto podía pasar, pero no me importó, ahora sufro las consecuencias. En fin, voy a empezar a estudiar, voy a aprender a manejar, voy a sacar el registro... voy a preocuparme nada más que por mi.

Voy a quedarme contigo,
hasta que llegue el amanecer.
Y aunque luego quede en el olvido,
una noche es mejor que no volverte a ver.

Salida con amigas... esas amigas viejitas de siempre, esas mejores amigas con las que tenés mayor afinidad, esas amigas que si tenés que elegir, las elegiría una y otra vez, sin pensarlo. Salida, de esas salidas que te duele la panza de reírte, que por más que tengas que hacer media hora de cola para entrar al bar-boliche-fiesta, vale la pena esperar!, esas salidas con fotos graciosas y gente conocida y 'boluda, mira quien está allá'. Un bar, de esos chiquitos que hace mucho calor, que va toda la gente que conoces, ese que te comiste una vez, ese que te gusta de la facu, ese que tenes en facebook y se esta comiendo a un gato mal, y demás. Y ahí estábamos nosotras, yo y mis amigas... y aunque quería evitarlo y no verlo más, estaba él. Yo, mis amigas, un bar, él. En un principio intenté evitarlo al máximo, no verlo, no estar cerca, pero mis amigas no tuvieron mejor idea que ubicarse justo al lado de su grupito de amigos, en el cual también estaba incluida su novia-casinovia-amiga-gorda, que andaba dando vueltas. Pero por suerte, su presencia no arruinó mi noche, sino, al contrario. Comenzando por un típico juego de miradas estúpidas cuando hablaba con uno de sus amigos, me saludó. Y como siempre, dando vueltas y con su continuo boludeo. Que saludame bien, que así no, que dame un beso.... sí, dame un beso. Y en ese preciso instante tenia que aparecer de nuevo la rubiatarada, así que pegué media vuelta y me fui con mis amigas nuevamente. Después de dar un par de vueltas por el bar, sin ningún sentido alguno, encuentro nuevamente a nuestro amigo-común. Charlando con él, me invita a que me lleve a casa una vez terminada la fiesta, me niego y aparece él nuevamente como por arte de magia. Charla va, charla viene, nuestro amigo-común le cuenta que me negué a su invitación de llevarme a casa, a lo que él no tiene mejor idea que contestar que 'porque ella se viene conmigo a casa'.... si, a su casa, con él. Creo que nunca estuve tan feliz como anoche, yéndome con él después de una fiesta, a su casa, a su cama. Todavía no puedo creerlo, no caigo, fue un sueño. Lo peor es que ahora, vuelve todo, vuelve él a mi cabeza, vuelve a desaparecer y vuelvo a enloquecer. Chau.

Te extraño cuando llega la noche, 

pero te odio de día.

Esa frase definitivamente resume mucho de lo que me pasa. Es increíble cómo puedo pasar del amor al odio en menos de un segundo o cómo por momentos sos uno más y por otros sos absolutamente todo. 

Estoy esperando a mis amigas para salir. Nose porqué hoy fue uno de esos días que estoy sin ganas de nada, tirada en el sillón mirando películas (que vi por la mitad), con un acolchadote encima, sin comer mucho que digamos. No es que no quiera, sino que estaba sin ganas. Ahora voy a salir con las chicas, despejarme un poco y seguramente se me pase. Ayer me junté con las chicas de la facu, que no las veía desde que empezaron las vacaciones y las extrañaba muchísimo! Nos juntamos a cenar, e íbamos a ir al bingo, pero al final nos quedamos charlando de nuestras vidas y contando anécdotas graciosísimas, muy linda noche. Por otra parte, la fecha del recuperatorio de admi es el 29/8, así que todavía tengo tiempo, el lunes me pongo a estudiar.

Después es sólo un recuerdo

después sólo pasará.

Día 44 - Una imagen que describe su vida.

(Bueno, creo que me aburrí de esto, así que lo cierro con una foto de lo mejor que me puso pasar en la vida).

Ok, cambié el nombre de la página porque el julipincha ya me estaba aburriendo y era super viejo; antes de hacer un nuevo blog, lo cambié. Tengo que ponerme a estudiar Administración, pero realmente no tengo ni un poquito de ganas. Quiero disfrutar mi última semana de vacaciones!!!

Llegué ayer de un lindo viaje al Norte, para visitar familia y descansar un poco de toda esta ciudad, de la facultad y demases. Además, ayer fue el primer cumpleaños de Morena, que estuvo muy lindo y como siempre ella hermosa como es. Todo lo demás tranquilo, no tengo muchas cosas para contar... tengo que empezar a estudiar y realmente no tengo muchas ganas. Lo bueno es que ya saqué turno para empezar a hacer el curso de manejo y poder sacar el registro!!! En fin, espero poder hacer algo hoy.

Donde hay dolor, habrá canciones. 

Acabo de perderlo todo, 

bebamos de las copas más lindas que tenemos hoy. 

No sé que pudo haber pasado 

y esto no es más que un himno de amarguras de amor.

Día 43 - Una foto tuya celebrando.

(Cena de egresados)

Día 41 - Una foto de su tiempo favorito.

(Bariloche definitivamente fue mi tiempo favorito. Es increíble que ya casi haya pasado un año, lpm!).

Es como el agua que se escurre entre los pies

como es el viento de verano alguna vez

como la sombra de montaña que vos ves

como el desierto y la historia que sabes.

Es como barro que refresca tu niñez

es como cuando te permites no saber

como quisiera alcanzarte alguna vez

o te siguiera para nunca más volver y sentir...

Imaginando desde la cama (sentir...)

y no te encuentro en ningún lugar (sentir...)

quisiera verte esta mañana (sentir...)

para olvidarme que ya no estás.

Quizás un día volverás a ver como es

disfrutaras como cuando recién sabes

no alcanzarán a lastimarte otra vez

y te siguiera para nunca mas volver y sentir...

Imaginando desde la cama (sentir...)

y no te encuentro en ningún lugar (sentir...)

quisiera verte esta mañana (sentir...)

para olvidarme que ya no estás.

Todos los vientos soplan hoy, y en tus ojos saben que todos los vientos soplan hoy. No puedo verte en la estación, y mis ojos saben que todos los vientos soplan hoy.
Y sí, son las cinco a.m. y la boluda de yo que no se puede dormir. Escucho música tristemente con un solo auricular. Hace mucho no escribía algo de lo que me sucede aca, estuve estudiando bastante (hasta hace una hora haciendo un trabajo de contabilidad, dios). Pero bueno, es mi deber actualmente. Nose porqué razón, mi cabeza está por explotar. Ah, sí... ¿Viste cuando no te salen las palabras? 
Ya pasó una eternidad, por eso no te escribí mas, de una foto hice un tesoro. Y ahora estoy, sin moverme, alejándome.
Ok, quiero escupir toda esta porquería, pero nose. Nose, qué es esta porquería que me pasa. Nose que siento, nose si quiero, si no. Se que necesito y necesitar es lo más feo que te puede pasar. Necesitar va acompañado de un huequito, de un vacío, de un espacio sin nada que necesitas llenar con algo. Eso es lo que me pasa. Se que ese agujero que tengo en el medio de mi cuerpo lo generé yo, se que es por mis actitudes, pensamientos y acciones. Todo tiene un porqué, es en lo que yo creo. Y se que mis porqué van y vuelven. Salen de mi y vuelven a mi. Pregunto, ¿Por qué carajo las cosas tienen que ser así? Y la boluda se auto-contesta, acordate del pasado, de las cosas que pasaron, de lo que hiciste y dejaste de hacer. Porque es así, el pasado pasa, simplemente eso, pero las respuestas están ahí. El futuro depende de él. Mi actual presente es la nada. Es el agujero negro que tengo que llenar, que no se llena con nada.
Y quiero un abrazo, de esos que llegan, siempre necesito uno. Pero ahora más que nunca. Pero, uno siempre sabe de quién quiere ese abrazo. Rarísimo que yo no sepa, ¿No? Pienso en un abrazo... ¿Hay persona que realmente pueda darme uno así, uno como el que yo necesito? Quiero llorar, llorar y largar todo y nose.... nose.
¿Puede ser que sean las cinco y dieciséis a.m. y aún no tenga sueño? Quiero dormirme, ya, ya, ya.

Día 40 - Una foto de tus amigos.

Día 38 - Una imagen de su bebida favorita.

Introducción a la Economía y a la estructura económica Argentina.
Hoy es uno de esos días en que raramente me despierto de buen humor, con ganas de que las cosas me salgan bien. Es por eso que me desperté, desayuné, me planché el pelo y me fui bien tempranito a la facultad. Llegué una hora y veinte antes de la hora en que el profesor (supuestamente, porque ese tipo hace lo que quiere) habría de llegar a tomar el coloquio. Así que me puse a estudiar en el pasillo del subsuelo, me compré unos rocklets y chicles para sacarme los nervios. Estudié bastante, releí todos los apuntes y resúmenes que tenía. Se hicieron las nueve (hora en que el profesor debía estar asomándose, mínimo) y entré al aula, donde no había nadie aún, al igual que yo estaban en el pasillo estudiando. Me quedé esperando que llegara el profesor, nueve y cuarto, nueve y media, diez menos cuarto, diez, diez y cuarto, llegó. Nos pidió que escribiéramos sobre el tema que habíamos preparado, yo ya lo había hecho así que solo escuché a otros alumnos dar oral, agregué un par de cositas y seguí escuchando. Pasadas dos personas que no aprobaron, me llamó. Me pregunto nombre y apellido, me buscó en la lista y vio mis notas, 7 y 6,5 (sí, me falta poquitititísimo para promocionar). Me preguntó qué tema había preparado, le contesté y empecé a hablar del tema, miro lo que había escrito y me pidió que lo leyera. Con voz entre cortada por los nervios que tenía, le leí lo que había escrito. En mitad de la lectura, me pidió que le haga un gráfico y escriba su función, lo hice. Me busco de nuevo en la lista, hizo un cuadradito al lado de mi apellido y puso 7. Sí, soy la persona más feliz. Metí mi primer materia en la Facultad, ahora sólo me quedan 32 más para recibirme. Chau, mañana voy por la segunda.

Día 37 - Una foto tomada en la escuela.

(El mejor año de todos los que estuve ahí. TERCERO ECONOMÍA).

¿Nunca tuviste la impresion de estar solo? No me refiero a estar en una habitación sin compañia, sino a sentirte solo dentro de tu propio corazón ¿Nunca tuviste esa sensación? Hay tantas personas que nos quieren, nos acompañan y nos hacen sonreir... sin embargo, a veces no es suficiente, necesitamos de más. Sabes a lo que me refiero ¿No? A tener a alguien a quien querer, alguien por quien preocuparte, alguien por quien al llegar a casa te moris por hablar, tener a alguien en quien pensar y saber que también lo hace en vos. A eso me refiero, a tener a alguien con quien puedas estar horas en silencio sentados mirando la nada, pero sintiendose únicos. Quien no lo quiere ¿No? Simplemente tener a alguien. Y a veces nos preguntamos donde lo encontramos, pero realmente esa no es la cuestion. Encontrar se encuentra en todos lados pero la cuestion es saber elegir. A veces tratamos de llenar ese vacio tan rapido que nos equivocamos, porque estamos tan vacios de amor, tenemos tanta necesidad de sentirlo... que recurrimos a lo más alcanzable que tenemos. Ahí es donde las relaciones fallan, cuando nos damos cuenta que no queremos tanto como pensamos a la otra persona, porque estabamos vacios de amor.

Día 36 - Una foto de su mascota.

Día 35 - Una imagen de su ciudad natal.

(La Plata, la ciudad de las diagonales).

Día 34 - Una foto de su favorito por la mañana.

Chatear con culpa, bañarte con culpa, mirar la tele con culpa, reirte con culpa, salir con culpa, vivir con culpa. ¡¡¡Facultad dejame en paz!!!

Sólo se trata de vivir, esa es la historia. Con un amor, sin un amor, con la inocencia y la ternura que florece a veces, a lo mejor resulta bien.

Estoy en uno de esos días en que te pones a pensar desde lo mas mínimo hasta, por poco, la creación del hombre. No viene nada bien mi salud mental, hace días que siento que me están apretando la sien con dos manos gigantes y muy muy fuerte. Siento mi cabeza como un lavarropas que no para, no para de maquinar y pensar en cosas que no me hacen nada bien. Quiero dormir, muchos días seguidos y despertarme sin tener que hacer nada, estoy bastante cansada.

¿Nunca sintieron que nada los llena? Yo me siento así, vacía. Todo está en mi cabeza pero no sale de ahí, todo lo que pasa, lo que siento y pienso está metido ahí cómodamente, sin necesidad de salir. Necesito hablar, pero siento que nadie quiere escucharme, aunque tampoco sé que decir, ¿Qué decir? Nada, que me siento sola, que odio el invierno, que tengo que estudiar, que no quiero más todo esto, que si pudiera volver el tiempo atrás diez años sin dudarlo lo haría, que necesito un abrazo de esos que te llegan al alma. Pienso y siento que no significo nada, que soy una más en un millón de personas sobre este planeta y a su vez, entre tantas personas, tampoco existe una que pueda llenarme. Vacío, es todo lo que pasa por mi ahora.

Acabo de terminar de leer Chubasco, el segundo libro de CL. Creo que me pasó lo mismo que con el anterior, no quería terminar de leerlo pero me intrigaba mucho saber qué pasaba al final. Odio terminar de leer los libros que me gustan por eso, porque terminan; porque una vez que lo termino quiero seguir sabiendo, pero no, se terminó ahí. Me encantan, los recomiendo los dos y ahora voy a seguir por otro.

"Y también éramos de esos que se quedan hasta las cuatro de la mañana chateando. De esos que por Web cam se animan a hacer cosas que en la vida real no pueden ni poner en palabras. De esos éramos nosotros."

(Y sí, eso nos describe bastante. Odio que te aproveches de lo que me gusta, no vale que empieces la conversación con un 'hola nena').

Día 33 - Una imagen de cualquier lugar al que fue hoy.

(Ahí tienen, el lugar al cual concurro todas mis santas mañanas, la facu).

Día 32 - Una imagen de lo que hiciste hoy.

Y una vez más, besos que saben a fuego
me gusta mucho más
ese peligroso juego
que cada vez me pega más.

Día 31 - Una imagen de los alimentos que usted hizo.

(Ok, fotos de alimentos que hice no, pero estoy cocinando y con ella así que vale).

Bueno, empezó el invierno lamentablemente y ya desde su primer día de llegada, no me gusta nada. ¿Viste cuando empezas el día mal desde que estás durmiendo por levantarte? Mas o menos así fue mi día. Empecemos por decir  que hoy rendí el último parcial, de economía, y creo que me fue mal, no retuve nada de lo poco que estudié; tenía la mente más blanca que la hoja en la que debería haber respondido, pero bueno... chamuyé un poco y espero que el profesor lo considere. Casi me quedo dormida, me desperté justito, porque un ratito más y llegaba tardísimo. Además llego a casa y es todo un quilombo del que no quiero ni saber, pero como lo vivo en mi casa, uno se entera y bueno, tiene que bancarsela o bancarsela. Por suerte pude descansar un rato largo, me clavé una linda siestita de tres horas y media para recuperar todo lo que NO dormí en el finde. Como buen primer día de invierno ya me estoy enfermando, te odio frío.

Día 29 - Una imagen que siempre te puede hacer sonreír.

Día 28 - Una foto de su lugar favorito en el mundo.

(1 y 57 mi lugar en el mundo).

Día 27 - Una foto de tu noche favorita.

(Primer noche en BARILOCHE 2011!!!).

Día 26 - Una imagen de algo que significa mucho para usted.

Con un corazon tan confundido, que se queja con latidos, para estar vivo no alcanza con respirar.

Acabo de terminar de leer Abzurdah, es impresionante. Esa mujer me hizo pensar en muchas cosas, es increíble lo que cuenta y a lo que puede llegar la mente humana. Y me sentí muy identificada (como ya dije) con ciertos sentimientos,. Me hizo pensar mucho en lo grave que puede ser  o mejor dicho, en cómo marcan las cosas cuando uno es chico, lo que nos dicen nuestros viejos generalmente suele afectarnos mucho.. son nuestros seres mas cercanos y son las personas que uno desde chico siempre ve como ídolos o como personas que de grandes queremos ser como ellos. Cómo también influye lo que dicen o piensan los demás. Increíble, increíble. Lamentablemente, me voy a estudiar. Después empezaré con Chubasco.

Día 25 - Una foto tuya del año pasado

(Fui la persona mas feliz del mundo ese año en ese colegio).

'¿Era todo?' pregunté, soy un iluso. No nos dimos nada más, sólo un buen gesto.
Mordí el anzuelo una vez más, siempre un iluso.
Nuestra estrella se agotó y era mi lujo.
Ella fue por esa vez, mi héroe vivo, bah.. fue mi único héroe en este lío.
La más linda del amor, que un tonto ha visto soñar, metió mi rocanrol bajo este pulso.

Ok, hace días no ponía nada aquí, me colgué como la mejor. No tengo muchas cosas interesantes para hablar, solo estoy estudiando, yendo a la facu.... El finde estuvo tranqui, me junté en casa con amigos/as y recibí una visita muy mu linda, por cierto. Estos días van a venir lentos y aburridos, ya que tengo que dedicarme sólo al estudio pero bueno, espero que de frutos (como diría Juancho). Ah.. hoy empecé las clases de manejo, que ganas tenía de manejar!!!!! estuve muy bien, y Martín un amor.

Día 24 - Una foto de alguien que se pierda muy seguido.

(Yo. Soy la persona que más se pierde de todas las que conozco, aunque intento no hacerlo).

Necesito confesar algo... me pueden los hombres que usan One millon.

Acabo de hacer algo que no debería haber hecho, pero que no pude resistir. Mi lindo hermano se acaba de ir a educación física y me dejó su celular en la mesa por si llama mi viejo que lo tiene gratis. Llegó un mensaje de un amigo y lo leí, sólo decía 'dale'... pero no pude resistirme a chusmear la bandeja de entrada. Chusmeo las conversaciones de las flacas que se sientan adelante mio en la facultad, ¿por qué no voy a leerle los mensajes a mi hermano estando sola en mi casas en plena libertad? y los leí. Al principio sólo encontré de amigos, de mamá, míos, hasta que leí uno realmente muy tierno.... 'Me amas?' le puso ella en un mensaje, y volé hasta la bandeja de salida a leer la respuesta... 'Te amo'. Sí, mi hermano está enamorado. Conozco a la chica sólo de vista, la tengo en facebook pero jamás en la vida intercambié palabras con ella. Tiene la misma edad que mi hermano y hasta donde se, van al colegio juntos. Ese no sería un problema, me encantaría que mi hermano tenga una novia, que la traiga a casa, que se quede a cenar... el problema es que esta pequeña chica, es la ex de mi ex.
Ok, espero que mi hermano no sepa que tengo este blog y menos que menos que lo lea.

(Ok, no llegué a la mitad, el sueño me ganó. 125 páginas de 343).

No puedo dejar de leer Abzurdah, lo empecé hoy a eso de las ocho pm y son las dos y treinta y tres am... sinceramente no puedo dejarlo. Quiero terminarlo, pero veo que la barrita del costado no baja más; va, no quiero terminarlo, me encanta. Me siento muy identificada con ciertas cosas, no lo del desorden alimenticio, eso no me interesa ni me identifico en lo más mínimo, sino en ciertas cosas que le pasan, que piensa o en algunas formas de actuar o pensar. Cómo escribe, me fascina. Tendría que ir a dormirme porque ya estoy hace horas frente a la computadora y me va a hacer mal, pero quiero seguir leyendo. Empiezo un nuevo capítulo y prometo lo mismo.. 'uno más y lo dejo', mentira... hasta no llegar a la mitad no paro. Me faltan solamente sesenta páginas, chau.

Volar
irse lejos, cielos mirar
todos esos soles robar
lejos de la gente.

Día 22 - Una fotografía de algo que nunca falta antes de salir de casa.

Día 21 - Una foto de algo que te gustaría olvidar.

(No tengo nada para olvidar. Todas las cosas que hice o pasaron, sirvieron de algo. La foto la puse porque la encontré y me encantó, es muy tierna).

Día 20 - Una foto de algún lugar le gustaría viajar.

Día 18 - Una imagen del hombre más sexy

Michael Philip Jagger

Ya nada aquí me divierte, como solía ocurrir.

Linda frasesita acabo de recordar entre las bellas canciones de la vela. Esta casualmente resume mi situación en estos momentos. Hasta hace dos semanas moría por tus mensajes, por que me mires en plena cursada o me saludes en medio del pasillo o buffet. No digo que ahora no, pero sinceramente me cansé un poco de ser yo quien tenga que hablarte, mandarte un mensaje, decirte de vernos o cosas por el estilo. Intenté remarla y recuperar 'algo' que en algún momento pasó (que no se qué era), intenté ser alguien en tu vida o por lo menos algo... pero bueno, se ve que sos un flaco con el corazoncito difícil y yo una mina que se cansa fácil.

Día 17 - Una foto de algo que te gusta hacer.

(Viajar, más si es con ellas).

Hoy es el día de las madrinas y no pude evitar no acordarme de vos. Te extraño cada día más y el saber que tal vez viaje a Salta en vacaciones de invierno me hace pensar en vos, en lo que te necesito, en la última vez que te vi, en todo lo que significas para mí. Ahora soy yo la que cumplo un roll como tuyo en otra persona, ahora sé lo que se siente ser madrina, tener una ahijada, es lo más lindo que me pudo pasar hasta ahora. Ahora se el cariño que me tenías, a pesar de los kilómetros físicos que nos separaban. Te llevo conmigo SIEMPRE.

TE AMO MORENA.

Es la flor de mis heridas
que se abre cualquier día
y me despierta por las noches
sudando y extrañándote.
Festejos infinitos sin motivo
quilombos espontáneos de semana
vueltas furibundas en la cama
ingestas continuadas sin estilo.
Pero todo lo que tuvo que pasar pasó
siempre uno u otro modo haya pasado.
Por eso es que los trastos van guardados
raro que nunca nada se me olvide.
Y en abierto homenaje a aquellos días
a las noches desbordantes de locura
evocando increíbles aventuras
cargo historias de múltiples quilates
galanes, divas y primates
psicópatas y locos de remate
todos mezclados en una misma pieza
servidos como peces en bandeja.

Todo mi universo está debajo de tu ombligo.
Tengo un grave problema... me persigue su nombre. No puede ser que esté como una estúpida mirando la pelotudez de justo a tiempo y uno de los participantes del reloj se llame igual y el prometido de la pelotuda que juega la carrera también, NO. No da, definitivamente no da. Chau, me voy a dormir la siestonga.

Día 16 - Foto de algo que odias.

(EL frío, lo detesto. Sólo me gusta cuando puedo quedarme tapadisima en mi cama mirando películas).

Día 15 - Algo que quiere hacer antes de morir.

(Verlo en un recital).

Dale dame lo que quieras, yo te espero primavera.

Sinceramente ya me estoy cansando. Estoy harta de siempre arreglar algo, tener todo planeado y que se caiga todo. Me cansé de estar de mal humor todo el tiempo, me cansé de preocuparme siempre por el resto y que a ellos les chupe un huevo y medio todo, que sólo se preocupen por sus parejas y dejen de lado las amistades. ME CANSÉ. Estoy harta de todo esta mierda que me rodea. Creía que estaba bien así y me doy cuenta que no es así, que existe en este aire una ... ya no me salen ni las palabras. Quiero llorar, mucho mucho, largar toda esta porquería que me está aturdiendo. Quiero decirle a ella que vuelva, a él que me de bola, que me cansé de esperar (que el tiempo es HOY), a ellas que las necesito. Me siento super vacía, siento nada me llena, que nada puede ser como era. Estoy cansada, quiero dormir dormir mucho tiempo.

No me abandones por favor, que estoy perdiendo la ilusión
y cada noche es más difícil, no perderme.

Todo lo que necesitas
es una duda razonable
para mostrarte tu deseo
basta con prohibírtelo un poco.

Yo necesito eso que alguna vez me diste, es un remedio para mi corazón triste.
Cosas que me sacan de quicio:

- las personas se auto-catalogan como 'locas', como que no entendes nada.

- las personas que no les gusta/interesa el fútbol y discuten.

- que te hagas tanto el difícil!!!! 

- la gente tan insistente, dios, me desesperan.

- haber arreglado para hacer algo y que a último momento esa persona me falle, juro que soy capaz de matar (más si había dejado de hacer otras cosas por eso).

- que mis amigas tengan novio y eso es más importante que la amistad.

- rendir un sábado en la facultad, estamos todos locos?!

- no poder ir a la cancha, me hace mal mal mal muy mal.

- la gente que no sabe que hay que indicarle al micrero cuánto es y encima ponen las monedas antes de que les marquen, qué gente pelotuda.
- las pendejas con uniforme que se aferran al asiento del micro y no se lo dejan ni a una mina con trabajo de parto en pleno micro, dios.
- los flaquitos que escuchan música sin auriculares (más si es cumbia/reggaeton) a las ocho am, no da master.

Ni yo te declaro la guerra, ni tu me firmas la paz.

Día 13 - una foto de su objeto mas preciado

(La camiseta de estudiantes, definitivamente)