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12.2.15

Hace exactamente cuatro años, la chica que escribía en este blog hizo un cambio rotundo. Hace cuatro años recibí una de esas noticias que te llegan de arriba, que aparecen para dejarte helada, pensando mil cosas al mismo tiempo.
Hoy puedo decir que esa noticia sí, me dolió, muchísimo. Pero pude superarla, y se que la sufrí muchísimo, pero que también de ahí surgieron cosas nuevas, cosas mejores... No es fácil admitir las cosas, menos algo que llevaste con vos toda tu vida, desde que naciste. Adaptarse a un cambio tan importante.
Se que desde hace cuatro años soy una persona totalmente distinta, que valora otras cosas, que sabe que hay cosas más importantes por las cuales hacerse problema. Que trato de cuidar lo que hoy tengo, de disfrutarlo, porque se que en cuanto te das cuenta, ya se fue, en cuanto querés arreglarlo ya se rompió en mil pedazos y no hay forma de pegarlo, con nada.
Se que lo que importa hoy es vivir de la mejor manera posible, sin peleas por cualquier cosa, sin hacerse problema por cosas que no valen la pena, tratando de tener cerca aquellas personas que nos quieren, que realmente importan; tratando de alejar eso que hace mal, tratando de que todo se haga con amor...


9.1.15

A veces uno trata de buscar una solución a situaciones que lo superan... el hombre es un ser que tiene por naturaleza la supervivencia, que siempre siguen adelante, que se hace preguntas a cada paso que da. Yo me las hice bastante tiempo, y siempre traté de encontrar una solución que quepa con mi vida. Es una lástima que a los golpes tengamos que darnos cuenta, que hay ciertos problemas, ciertas preguntas que no tienen solución.
A veces es necesario alejarse un poco para ver la realidad tal cual es, es necesario tomar otro ángulo para encuadrar las cosas, para que las perspectivas nos lleguen a los ojos. Y esa perspectiva, ese ángulo, esa realidad nos golpea en la cara, nos hace llorar los ojos, nos encandila. Pero es necesario admitirla, porque el primer paso para la superación es admitir que las cosas son así, que solución no hay, que ya se acabaron todas las opciones habidas y por haber.
A veces la respuesta está frente a nuestros ojos, pero nuestros ojos no la quieren ver, no la quieren tocar, no la quieren sentir ni de cerca. Pero cuando uno se aleja un poquito se da cuenta de las cosas tal cual son, y se da cuenta de que nadie muere por amor, de que la vida sigue adelante a pesar de todo.
A veces es cuestión de retroceder unos cuantos pasos, para poder tocar fondo y volver a subir.
Sólo a veces...

17.7.14

Me sobran los motivos.

     Bueno... llega un día bastante temido por mí, bastante complicado para todas... o capaz yo soy la única que dramatizo (muy probable). 
     El día del amigo del año pasado estaba de vacaciones en Salta, visitando a mi familia. Contenta por el viaje, por estar con mis primos que extraño siempre... pero triste por no estar con mis amigas festejando nuestro día. ¿Quién hubiera dicho que me perdí el último día del amigo todas juntas y contentas? ¿No? Pero bueno, las cosas se dieron así.
     Este año es totalmente diferente, y si me dieran a elegir no festejaría nada. O sí lo haría, pero sólo con unas pocas. Una lástima cómo se dieron las cosas... a veces una se pone a pensar en todo lo que pasó, en todo lo que se dijo, lo que no se dijo... y pensar que pensábamos que la otra era una hdp, y al final la hdp estuvo siempre al lado mío.
     Nunca pensé que esto podría darse así, pero bueno... es cierto eso de que a medida que uno crece, va entendiendo y conociendo mejor a las personas que lo rodean. Los amigos de verdad los cuento con los dedos de mi pequeña mano. Y también es cierto eso de que cuanto más conoces a la gente, más queres a tu perro (aunque el mío sea el demonio). 
     Pensar que vivimos tantas cosas... cuando estábamos en el colegio eramos (o por lo menos todas menos vos), unas adolescentes sin cerebro que no entendíamos nada de la vida, que lo único que nos importaba era ver quién iba a Ruta, dónde nos juntábamos, a qué casa nos íbamos a dormir, quién nos mandaba un mensaje. 
     Amé las épocas de pijamas partys, que nos la pasábamos hablando de chicos, comiendo golosinas y viendo quién se dormía primero; contándonos chusmeríos y mirando revistas de pibitas de dieciséis; pensando qué nos poníamos para ir a las fiestas de la Plata Rugby, qué les decíamos a nuestros papás para que nos dejen ir.
    Ahora la realidad es otra, nuestras prioridades son otras, y me di cuenta que el tiempo no lo cura todo, que podes dejar pasar, podes dejar de hablar de ciertas cosas, pero nunca te vas a olvidar de algo que realmente te dolió, algo que realmente te hizo cambiar de parecer de una persona tan cercana, que más allá de todo, hay algo muy importante que se quiebra, y lo hace para siempre... 

13.1.14

Ustedes

No entiendo ni voy a entender cómo fue que terminamos así... si realmente yo me despreocupé o a vos realmente todo te chupó un huevo. Te mandaste una cagada linda, pero todo se puede solucionar... creo que te lo dije cuando pasó todo esto, pero te equivocaste con algo. Los problemas no se solucionan solos, uno en general cuando se manda una cagada, trata de hablar con la persona con la cual se lo mandó y así se trata de empezar de nuevo. Pero bueno, veo que tu forma de arreglar las cosas es dejar que todo pase, que las cosas fluyan solas, y no es así. Creo que me merecía unas disculpas, por lo menos un perdoname. No solamente por lo que hiciste, hace tiempo ya, sino también por haber desmentido todo, por no haber hecho frente a las cosas, por haber metido a tu vieja y a morena en el medio, cuando no tenían nada que ver.
Se que no es fácil hablar, aclarar las cosas, pedir perdón... pero fui tu amiga, todo este tiempo, te conozco hace ocho años ¿Te parece poco? Ocho años de amistad, que dejaste tirar a la basura. La verdad, no se si me dolió mas que te hicieras la boluda o que me hayas cagado con el idiota de Tomás, que por cierto me chupa un huevo y la mitad del otro. Sí, me dolió más eso... que no me hayas dicho ni un perdón, que hagas como si todo hubiese sido así no más.
¿Te crees que es fácil para mí? No pierdo solamente una amiga, pierdo también una ahijada... que vi crecer desde el momento cero, que amo con todo mi corazón. Y lo que más me duele, es que me hayas demostrado qué clase de persona sos, que todo te importó poco y nada, que no te movió un pelo que esté como esté, y que no hayas intentando solucionar nada.
Apuesto que si hubieses venido a decirme algo cuando todo esto pasó, ahora todo sería como antes... pero bueno, se ve que te importa muy poco... me veo escribiendo esto, pensando en vos y en todas las cosas que pasamos juntas, y vos pensando en cualquier otra cosa, y me da bronca... me da bronca que hayas sido tan pendeja.
 Lo único que espero es que sigas bien, que trates de darle a morena todo lo que se merece, que la eduques como debe ser, como lo hizo tu vieja con vos y con ailen, que no le falte nada... y que sepa que siempre va a tener acá una madrina, para cualquier cosa que necesite.

7.1.14

Es increíble como son las cosas... a veces uno se pone a pensar, en cómo pasó el tiempo, en cómo cambiaron las cosas estos últimos años.
Estás en la escuela, disfrutando de un recreo con amigas y compañeros, pensando a dónde salir el fin de semana, y de repente todo cambia. Estás en la facultad, pensando en rendir parciales, finales y tratar de aprobar materias.
Pero más allá de eso, lo que no puedo entender es cómo a pesar de que pasó el tiempo, puedan seguir viviendo así, como si todo estuviese lo más bien. Cómo es que no sienten nada, cómo no extrañan. Y yo acá como una pelotuda, soñando que todas estas cosas se las escupo en la geta.

15.12.13

Extrañar

Extrañar ciertas cosas a veces está bueno, extrañar una persona que sabes que en poquitos días la ves, está bueno. Extrañar cosas que viviste, recordarlas y sentirlas tan cerca, a veces es lindo. Extrañar momentos, personas o experiencias que sabes que no van a volver a pasar jamás, no está nada bueno...
Siempre se me da por pensar en el pasado, en el qué hubiese sido si... pero la verdad que no se me ocurre. Me hubiese gustado que las cosas se dieran de otra forma, pero ahora son así y no queda otra que aceptarlas tal como son.
Nadie dijo que la vida es fácil, pero tampoco así de jodida, che!



Solamente es cuestión de aguantar un poquito más... vacaciones vengan a mi.

28.11.13

¿Por qué carajos siento que todo lo que hago, todo lo que decido, todo lo que me rodea es una puta mierda?

3.10.13

Si te pude entender, no es porque te haya aceptado como sos.
No te puedo aconsejar, no te puedo sacar de ahí, salvo vos.

Es justamente lo que esperaba que me dijeras. ¿Tan complicado fue?¿Tanto te cuesta hacer las cosas bien? A veces uno tiene que apretar el freno, y darse cuenta de cómo son las cosas. Es difícil aceptar los errores, y peor si lastimamos a alguien que realmente nos importa. Cometiste un grave error, pero a pesar de eso sos mi amiga, y quiero creer que estás realmente arrepentida, que todo esto a vos también te duele y que vas a hacer hasta lo imposible para solucionar esto. No va a ser fácil, la confianza perdida cuesta mucho volver a encontrarla. Sólo hay que poner voluntad, y hacer los cambios que sean necesarios. Espero que así sea, porque realmente me interesa que las cosas estén bien.

2.10.13

Hoy nos toca despegar.

No te entiendo. Alguien por favor que me explique qué pasó, cómo fue todo esto, qué sentido tiene...
No entiendo ni voy a entender jamás qué carajo se te cruza por la cabeza, qué sentís con todo esto, si realmente hay algo que te importa (estoy segura que sí, pero ese algo no soy yo ni nosotras), algo que realmente te mueva adentro, bien adentro de tu ser. Se que ahora crees que no hay nada más para hacer, pero no es así. Soy una mina orgullosa, detesto que me mientan y más que lo hayas hecho durante todos estos años, con todas las cosas que vivimos juntas, con todo lo que vos y esa hermosa hija que tenes significan para mi.
Que ahora vengas a repudiarme y reclamarme, o echarme en cara estas cosas me duele muchísimo, saber que todo estos años escondiste algo así me duele, me duele muy adentro. Porque uno puede cometer errores, tampoco soy la chica sin errores, pero cosas así marcan para siempre.
Me duele en el alma enterarme de esta forma, qué clase de persona sos, aunque muchas veces lo hiciste notar y nunca creí que fuera verdad. Hoy se cómo sos, qué cosas realmente te importan y te mueven. Se que es lo que querés para tu futuro, y también se que estás equivocada. Le estás errando y feo, pero bueno. Siempre quise lo mejor para vos y ahora para tu hija también.
Tenes que entender que todo esto me cueste perdonarlo, no es algo que ya pasó (quizás si para vos porque esto no es algo nuevo), pero para mí sí lo es. Es algo que jamás se me hubiese cruzado por la cabeza, y menos que menos que te lo hayas guardado cinco años.
Me duele que todo esto tenga que ser así, que por algo que yo no hice, también la termine pagando. Sabes lo importante que sos para mi, todas las cosas que vivimos juntas, todas las veces que me necesitaste estuve ahí, pero también ahora me doy cuenta, que todo eso no significó nada para vos, que de todas las cosas que hice rescatas las que no hice o las que no me dejaste hacer. Espero que en el fondo (capaz en cinco año, según cómo te manejas) recapacites y pienses en esto, que estás perdiendo una amiga por ser orgullosa y egoísta. Espero que por lo menos a tu hija le dejes un buen mensaje.

25.9.13

Ya no te brilla nada


Todavía no entiendo cómo no pudiste emitir una sola palabra. No esperaba tampoco que vinieras a rogar nada, ni a chuparme los talones... pero creo que después de una cagada, uno en general se siente arrepentido y pide perdón, o por lo menos de alguna forma intenta arreglar las cosas.
Con tu silencio solamente me das a entender que realmente te importa muy poco que las cosas estén bien. No se dónde tendrás tu memoria, dónde habrás guardado todos los recuerdos que tenes conmigo, todas las cosas que compartimos juntas, todas las cosas que vivimos, todas las veces que me bancaste, y todas las otras que te banqué.
Siempre super ser tu amiga, nunca te dije que no a nada, estuve todas las veces que me necesitaste y me duele saber que nuestra amistad se termina acá. Es triste admitirlo, pero la realidad es así, sos una mina que no le importa otra cosa que su culo, te cagas en el resto con tal de estar bien vos, y te olvidas de a quién estás cagando. A veces hay que mirar un poco al rededor y darse cuenta de que uno le está errando.
Es raro que seas así, sinceramente pensé que con todas las que pasaste estos últimos años ibas a cambiar, ibas a madurar un poco, crecer. Pero se ve que no, que seguís siendo la misma mina, que no le importa un carajo el resto, que sólo te importa estar bien vos con el pelotudo que tenes como novio hace seis años, con el cual tenes una hija, que ni si quiera ella te hace bajar un poquito a la tierra.
Pero bueno, realmente es una lástima, porque encima tenes una nena de 3 años, que te necesita y más que nada te necesita como mamá, porque si me decís que realmente estás sola, hace lo que realmente se te antoje, pero no. Lo haces igual, y ahora te venís a hacer la mamá madura, la que te importa tu hija, cuando siempre la metiste en el medio en tus peleas con el otro imbécil, cuando la usabas para darle lástima y cuando veías que el mundo se te venía abajo, la dejabas a cargo de una piba de 16 años que apenas ella misma puede limpiarse el culo.
Lástima me das vos como persona, pero más lástima y bronca me da, que por todo esto, también perjudiques a tu hija, que en vez de tener una relación sana y coherente (con relación sana también me refiero a padres separados) con el padre de tu hija, preferís una 'relación' (si así podemos llamarla) enfermiza. Enloqueces vos y enloquece ella también.