Extrañar

Extrañar ciertas cosas a veces está bueno, extrañar una persona que sabes que en poquitos días la ves, está bueno. Extrañar cosas que viviste, recordarlas y sentirlas tan cerca, a veces es lindo. Extrañar momentos, personas o experiencias que sabes que no van a volver a pasar jamás, no está nada bueno...
Siempre se me da por pensar en el pasado, en el qué hubiese sido si... pero la verdad que no se me ocurre. Me hubiese gustado que las cosas se dieran de otra forma, pero ahora son así y no queda otra que aceptarlas tal como son.
Nadie dijo que la vida es fácil, pero tampoco así de jodida, che!



Solamente es cuestión de aguantar un poquito más... vacaciones vengan a mi.

¿Por qué carajos siento que todo lo que hago, todo lo que decido, todo lo que me rodea es una puta mierda?

Si te pude entender, no es porque te haya aceptado como sos.
No te puedo aconsejar, no te puedo sacar de ahí, salvo vos.
Es justamente lo que esperaba que me dijeras. ¿Tan complicado fue?¿Tanto te cuesta hacer las cosas bien? A veces uno tiene que apretar el freno, y darse cuenta de cómo son las cosas. Es difícil aceptar los errores, y peor si lastimamos a alguien que realmente nos importa. Cometiste un grave error, pero a pesar de eso sos mi amiga, y quiero creer que estás realmente arrepentida, que todo esto a vos también te duele y que vas a hacer hasta lo imposible para solucionar esto. No va a ser fácil, la confianza perdida cuesta mucho volver a encontrarla. Sólo hay que poner voluntad, y hacer los cambios que sean necesarios. Espero que así sea, porque realmente me interesa que las cosas estén bien.

Hoy nos toca despegar.

No te entiendo. Alguien por favor que me explique qué pasó, cómo fue todo esto, qué sentido tiene...
No entiendo ni voy a entender jamás qué carajo se te cruza por la cabeza, qué sentís con todo esto, si realmente hay algo que te importa (estoy segura que sí, pero ese algo no soy yo ni nosotras), algo que realmente te mueva adentro, bien adentro de tu ser. Se que ahora crees que no hay nada más para hacer, pero no es así. Soy una mina orgullosa, detesto que me mientan y más que lo hayas hecho durante todos estos años, con todas las cosas que vivimos juntas, con todo lo que vos y esa hermosa hija que tenes significan para mi.
Que ahora vengas a repudiarme y reclamarme, o echarme en cara estas cosas me duele muchísimo, saber que todo estos años escondiste algo así me duele, me duele muy adentro. Porque uno puede cometer errores, tampoco soy la chica sin errores, pero cosas así marcan para siempre.
Me duele en el alma enterarme de esta forma, qué clase de persona sos, aunque muchas veces lo hiciste notar y nunca creí que fuera verdad. Hoy se cómo sos, qué cosas realmente te importan y te mueven. Se que es lo que querés para tu futuro, y también se que estás equivocada. Le estás errando y feo, pero bueno. Siempre quise lo mejor para vos y ahora para tu hija también.
Tenes que entender que todo esto me cueste perdonarlo, no es algo que ya pasó (quizás si para vos porque esto no es algo nuevo), pero para mí sí lo es. Es algo que jamás se me hubiese cruzado por la cabeza, y menos que menos que te lo hayas guardado cinco años.
Me duele que todo esto tenga que ser así, que por algo que yo no hice, también la termine pagando. Sabes lo importante que sos para mi, todas las cosas que vivimos juntas, todas las veces que me necesitaste estuve ahí, pero también ahora me doy cuenta, que todo eso no significó nada para vos, que de todas las cosas que hice rescatas las que no hice o las que no me dejaste hacer. Espero que en el fondo (capaz en cinco año, según cómo te manejas) recapacites y pienses en esto, que estás perdiendo una amiga por ser orgullosa y egoísta. Espero que por lo menos a tu hija le dejes un buen mensaje.

Ya no te brilla nada

Todavía no entiendo cómo no pudiste emitir una sola palabra. No esperaba tampoco que vinieras a rogar nada, ni a chuparme los talones... pero creo que después de una cagada, uno en general se siente arrepentido y pide perdón, o por lo menos de alguna forma intenta arreglar las cosas.
Con tu silencio solamente me das a entender que realmente te importa muy poco que las cosas estén bien. No se dónde tendrás tu memoria, dónde habrás guardado todos los recuerdos que tenes conmigo, todas las cosas que compartimos juntas, todas las cosas que vivimos, todas las veces que me bancaste, y todas las otras que te banqué.
Siempre super ser tu amiga, nunca te dije que no a nada, estuve todas las veces que me necesitaste y me duele saber que nuestra amistad se termina acá. Es triste admitirlo, pero la realidad es así, sos una mina que no le importa otra cosa que su culo, te cagas en el resto con tal de estar bien vos, y te olvidas de a quién estás cagando. A veces hay que mirar un poco al rededor y darse cuenta de que uno le está errando.
Es raro que seas así, sinceramente pensé que con todas las que pasaste estos últimos años ibas a cambiar, ibas a madurar un poco, crecer. Pero se ve que no, que seguís siendo la misma mina, que no le importa un carajo el resto, que sólo te importa estar bien vos con el pelotudo que tenes como novio hace seis años, con el cual tenes una hija, que ni si quiera ella te hace bajar un poquito a la tierra.
Pero bueno, realmente es una lástima, porque encima tenes una nena de 3 años, que te necesita y más que nada te necesita como mamá, porque si me decís que realmente estás sola, hace lo que realmente se te antoje, pero no. Lo haces igual, y ahora te venís a hacer la mamá madura, la que te importa tu hija, cuando siempre la metiste en el medio en tus peleas con el otro imbécil, cuando la usabas para darle lástima y cuando veías que el mundo se te venía abajo, la dejabas a cargo de una piba de 16 años que apenas ella misma puede limpiarse el culo.
Lástima me das vos como persona, pero más lástima y bronca me da, que por todo esto, también perjudiques a tu hija, que en vez de tener una relación sana y coherente (con relación sana también me refiero a padres separados) con el padre de tu hija, preferís una 'relación' (si así podemos llamarla) enfermiza. Enloqueces vos y enloquece ella también.

Fix you

No se como pasan las cosas, no entiendo cómo piensa la gente y no voy a aceptar jamás cómo pasa el tiempo. Sinceramente, a veces creo que perdí mucho tiempo, que no disfruté ciertas cosas...
Tampoco se si es odio lo que siento, enojo, resentimiento o qué es lo que pasa por mi cabeza. Sólo se que a partir de esto las cosas no van a ser las mismas, que me duele mucho que todo esto haya pasado, pero bueno, es algo que pudiste evitar pero se ve que no te importó evitarlo.
No entiendo ni voy a entender jamás que se te cruzó por la cabeza algo así.
Te conozco desde los 11 años (porque como sos de las más chicas, tenías 11 cuando te conocí), se todo de tu vida, desde tus gustos hasta todas las cosas que viviste, conozco a toda tu familia, y hasta supe compartir domingos con ellos. Solamente compartimos dos años de colegio juntas, realmente eras un desastre... aunque repetiste y después tuviste que cambiarte de colegio, nunca deje de ser tu amiga. Siempre estuviste cuando te necesité, las mil veces que me peleaba con mis papás por semana vos estuviste ahí, dándome un casa, un pieza, un lugar donde quedarme. Viví todas tus peleas con tu mamá, por las malas notas en el colegio, por querer salir solas, por escaparnos a la casa de Alguien. Vos también viviste todas mis peleas sentimentales, y aunque no apoyabas nada de lo que hacía, estabas ahí dándome una mano siempre. Estuve ahí cuando llorabas por un chico que no te daba bola, estuve ahí cuando empezamos a salir solas, cuando empezamos a crecer. Y estuviste conmigo cuando perdí a mis abuelos, a mi madrina (y ahora la que cumple ese rol soy yo).
Después quedaste embarazada, algo que realmente me shockeó, me hizo bajar de un ondazo a la realidad. Y después de nueve meses, llegó la cosita mas linda que tengo hoy, mi ahijada porque desde que te conozco que me dijiste que iba a ser la madrina de tu primer hijo, aunque no me imaginaba que iba a serlo tan temprano. Y también estuve ahí para apoyarte, estuve ahí cuando decidiste ponerle Morena Sofía, estuve con vos sus primeros días de vida, hasta hoy que tiene tres años (y realmente NO lo puedo creer).
A las semanas que nació la gorda me fui a Bariloche con las chicas, y a pesar de la joda nos mantuvimos en contacto siempre. Estuve con vos cuando pasaste uno de los momentos más difíciles, porque sabía que me necesitabas estuve ahí, dándote una abrazo consolador, un apoyo para poder salir adelante, porque siempre quise lo mejor para vos.
Aunque ahora estamos en realidades un poco diferentes, empezamos todo esto juntas, empezamos compartiendo cosas de nenas de 12 años juntas. Te conozco más que a cualquiera, y ahora siento como si no te conociera. Como si todo esto que pasamos juntas, nunca existió, nunca significó nada.
Me duele todo esto, me duele tener que pelearme con vos, cuando jamás tuvimos una pelea. Me duele darme cuenta que no sos lo que creía que era, que aunque esto haya pasado hace rato, todo este tiempo me lo estuviste ocultando.

No entiendo esa puta necesidad que tiene de hacer problemas por cosas que se supone que ya superó. No entiendo eso de hacer problema porque tengo amigos en la facultad, ¿Ahora no puedo hacer sociales? Me saca la mente la puta manía de hacer problema por este tipo de cosas, se supone que estoy con vos hace dos años porque confías en mi, porque crees que no soy capaz de cagarte ni nada por el estilo. NO lo haría porque no soy ese tipo de minas y porque ESTOY CON VOS

¿Tan difícil de entender es?

Estaba empezando a escribir sobre un tema, pero me di cuenta que algo hay algo más importante que me rodea, que estaría bueno hablar. Hace un tiempo que estoy haciéndome la boluda sobre la relación que tengo con mis amigas. No somos un grupo muy numeroso, ni tampoco somos tres con una amistad cuasiperfecta. 

Normalmente, hace un tiempito atrás, eramos un grupo que podría pasar una tarde de verano entera charlando y organizando para volver a juntarnos a la noche, y más allá de que ahora estamos mas grandes, y tengamos ciertas obligaciones que cumplir, la confianza que nos teníamos se fue al carajo. Yo podría tener ese grupo y a su vez, tener mi grupito aparte con dos de ellas, o tener una mejor amiga la cual confiar las 24 hs del día. Hoy ese papel no existe, está en blanco hace meses.

Las relaciones de amistad, son cada vez más distantes y la confianza casi es nula. Puedo contarles que me crucé a tal persona en el micro, que me enteré tal cosa de otro, o que me fue muy mal en un examen, pero hay ciertas cosas que evito contar o simplemente no me sale como antes hablarlo. 

Hoy en día las relaciones se basan en ¿A dónde salimos hoy? ¿Compras vos vodka y yo jugo? o ¿Viste que hay liquidación en x lugar? Muy pocas veces me siento a tomar mates con una amiga a contarle que me pelee con mi novio por tal cosa, o que mi vieja o mi viejo tal otra. Y creo que a veces es necesario.

No quiero decir con todo esto, que mis amigas no son mis amigas, ni nada por el estilo. Simplemente, que la relación no es la misma, que no tengo una mejor amiga como solía tener, que la confianza se fue de tema hace rato. Es una lástima realmente, porque en esta edad que estamos pasando, la amistad es algo muy importante. A veces está bueno juntarse con una amiga y contarle ciertos sentimientos, opiniones y cosas de la vida cotidiana, que quizás al resto no le contarías.

Porque el amor, cuando no muere mata. 

Porque amores que matan, nunca mueren.

Trouble

Qué difícil es cuando uno tiene que juzgar o no, confiar o no. Siempre creí en vos, confié ciegamente... hoy no se si es tan así. Nunca te vi capaz de nada, pero ¿Por qué? ¿Por qué iba a confiar en vos de esta forma? ¿Tanto me demostraste como para que confíe así? La verdad no se. Nunca te vi capaz de hacerme mal. Te conocí con el corazón roto, por así decirlo. Con una historia triste, atragantada en el pecho y por eso creí que nunca me harías mal. Ante los hechos vividos ayer, hoy sinceramente no se qué pensar. No se si hice mal en confiar tanto, si esto es realmente un error, si en realidad venía por buen camino.
Es muy triste pensar que existe la posibilidad de que me estés mintiendo, de que ese día me hayas mentido. Es muy difícil verte en ese papel, cuando normalmente conmigo sos excelente, no tengo nada que reprocharte, ni nada que envidiarle a nadie. Sos perfecto para mí y prefiero creer que esto fue un error... Espero nunca leer nuevamente estas líneas y pensar 'qué ilusa fui'.
Quisiera poder decirte, que hay dos posibilidades: que si realmente lo hiciste, que sepas que me duele muchísimo, y si no, que me alegro de que así sea. Sea cual sea la realidad, sabes que me quedo con vos,  no si te creo porque realmente lo hago, o porque prefiero creerte porque te amo y seguir intentándolo.

One I love

La alegría por la que mi mundo gira.

Detesto esos días en que ves que viene todo bien, y pasa algo que te tira todo abajo y no te dan las manos, los dedos, los brazos para sostenerlo. Hoy fue un día así. No se si soy yo la que vive en una burbuja, que hoy se reventó o simplemente esto fue una advertencia o ¿qué carajo fue? Sólo se que hoy viví un día horrible, con cosas feas, llantos feos, peleas feas.
'Es difícil volver a confiar en alguien cuando ya te lastimó varias veces' dicen todos. El problema es, cuando nunca te lastimó y tampoco tenes la certeza de que ahora lo este haciendo por primera vez. Es muy complicado confiar en alguien, y si pienso con la cabeza fría, no te conozco ni hace dos años... y (no se si es bueno o no) siento que te conozco desde que nací.
A veces, uno cree en las personas que fueron lastimadas, porque se supone que ya sufrieron, no van a hacer eso que les hizo sufrir. A veces no es así, tal vez no tiene nada que ver.
Yo hoy se que te amo, que todo esto que siento por vos nunca lo sentí por nadie, y que estoy contenta de todo esto que pasa. No se si lo de hoy fue verdad o no, prefiero creer que tan sólo fue una pesadilla, una de las tantas que tengo cada vez que duermo.
Mi solución es esa, hagamos de cuenta que nada de esto pasó, que simplemente fue un mal sueño. Y así sigamos con lo nuestro, con nuestro amor, sigamos amando que lo hacemos muy bien. Se que sólo fue un desliz, que nada de esto fue en serio, que nada de los pensamientos que tuve hoy fueron reales.
Se que me amas tanto como yo te amo a vos, se que podemos ser felices juntos, y que esto no nos va a parar. Se que tengo un futuro al lado tuyo, porque lo veo, lo siento y lo deseo con cada parte de mi cuerpo.
Hoy sos la alegría por la que mi mundo gira. Sos lo más importante que tengo, me sacas una sonrisa hasta en los peores momentos. Amo saber que cuido de vos, que pase lo que pase vas a estar al lado mio, que como me dijiste en esa pequeña cartita, sos mi compañero... por el resto de la vida. Te amo hoy y siempre.

Hubo un tiempo que fue hermoso...

Pensar que hace tan solo seis años todo era diferente. Seis años es un montón de tiempo, los mismos que llevan mi carrera. Pero en seis años se puede dar vuelta todo. Muchas personas pueden irse, otras recién se asoman a la vida. Es muy loco todo lo que pasó en seis años. Me imagino un día cualquiera de aquel tiempo, lo comparo con el día de hoy, y la verdad jamás hubiese imaginado el futuro así. No digo que estemos mal, o que la realidad que estamos viviendo está mal, simplemente, no me la imaginaba así, para nada. Extraño muchísimas cosas de aquel entonces, desde las personas que se fueron, a las que aún están pero con ellas todo cambió. Juro por cualquier cosa, que daría mi vida por volver a esos tiempos. Lo único que me importaba era ver a mis amigas, salir, sabiendo que las voy a tener para rato todavía, y no disfrute de aquellas personas o momentos que se estaban yendo. Si pudiera tan solo tenerlas diez minutos más...

RINDO, luego existo. Vacaciones vengan a mi, las necesito.

1 mes.... y sigo esperando.

 Las cosas que uno tiene que escuchar o enterarse por ahí. No entiendo como una piba de casi 21 años no hace caso a los consejos de sus amigas, o peor aún, apenas le importa lo que ellas piensen.
Se que no es fácil tener una relación y tener amigas, que a veces se complica ver a ambos, pero de alguna forma te las arreglas... tampoco vas a dejar de tener amigas por tener novio.
Creo que si realmente te importa un huevo lo que tus amigas piensen, si ellas te dicen que te estás equivocando en ciertas cosas, realmente estás mal. Nadie dice que sea fácil, pero siempre hay que tratar de encontrar una solución, y creo que huir de los problemas o dejar de hablarse con la persona que te está recalcando un error y encima aconsejándote (porque es AMIGA), no es una solución, al contrario.
Todas y todos cometemos errores, nos equivocamos o hacemos cosas que hieren a los demás, pero cuando somos conscientes de eso, tratamos de solucionarlo, de hablar con esa persona y aclarar las cosas, sin remordimientos. Pero parece que a vos te chupa todo un huevo o realmente te faltan siglos para madurar.

Gracias al cielo que esto me deja escribir. Hace bastante tengo un sentimiento atascado en el pecho, que no puedo sacar tampoco de mi cabeza. Las cosas cambiaron demasiado estos últimos tres, cuatro años. Se que las cosas que pasaron no pueden volver a atrás, que lo que pasa tiene un porqué y aunque me cueste admitirlo, ahora estamos un poquito mejor.
Hace exactamente cuatro años atrás, no tenía idea de lo que se avecinaba, de lo que lo que el futuro tenía preparado para mí, para todo esto. Muchas veces me pongo a pensar, si pude haber evitado todo esto, si pude haberme dado cuenta de alguna forma, que esto podía pasar. Pero siempre trato de convencerme de que no, de que todo esto no pasa por mí solamente, que las cosas pasan por algo que va más allá de mi cabeza. Me convenzo que esto pasó porque tenía que ser así, tenía que ser de esta forma.
Ahora se que tengo que aceptarlo, que no sirve de nada mirar para atrás e intentar solucionar o arreglar algo, que en su momento no se tuvo en cuenta, o que tampoco servía de algo solucionarlo. Se que mirar el pasado y sentir esto tampoco sirve de mucho, pero por lo menos puedo rescatar muchas cosas,  muchos recuerdos y experiencias hermosas, que para siempre van a estar en mi recuerdo, junto con todas las personas que se fueron y las que todavía están acá, recordándome todos esos momentos, como si tan sólo hubiese sido ayer.
Es difícil afrontar la realidad, aunque se que existen situaciones aún millones de veces peores, esta es la que a mí toca vivir, y la siento así.
Esos recuerdos hermosos vuelven a mi cabeza constantemente, como si hubiera alguna forma de volver a vivirlos, como si en alguna parte del mundo hubiera algo que pudiera tranportarme a esa época, a esos tiempos... Sé que es imposible, pero ¿Cómo hago para superarlo?¿Cómo hago para admitir que todo ese tiempo simplemente pasó? La verdad no es nada fácil.
Me enferma pensar que hay muchas cosas que apenas recuerdo por ser tan chica, o que muchas otras no disfruté por ser tan adolescente, o querer serlo.
Me repito a mi misma, que las cosas pasan por algo, que desde algún punto de vista, esta realidad es un poquitito mejor en algunas cosas, pero siempre voy a pensar que lo otro era mejor, que las cosas podrían haber sido diferentes...

Siempre que vuelvo acá es por alguna circunstancia en la que necesito expresar algún sentimiento en particular. En el barrio en el que vivo, ayer se vivió un hecho en el que todos quedamos anonadados, decepcionados, asustados. Estas cosas pasan apenas a unas cuadras de donde uno vive, y siempre se cree que a uno nunca le van a pasar. Solemos ver en el noticiero, que chicos desaparecen y sus madres y familiares salen desesperados a buscarlos, o simplemente aparecen sin vida de la noche a la mañana, como si sólo fuese una bolsa de basura.
Anteanoche un chico de mi edad apareció en estas circunstancias. Sin vida por un simple hecho de violencia o robo, más allá de que eso no lo justifique. Otro chico que paga por la injusticia y le inseguridad que se vive. Es terrible pensar que le pudo haber pasado a una persona aún más allegada a mí. Más terrible aún es pensar, que hoy en vida te quieren afanar un celular o la billetera, y te terminan quitando la vida; como si sólo fueras eso, un celular, un par de billetes.
No hablo de inseguridad, ni de política, hablo de sentimientos, de conciencia social. ¿Cómo podemos vivir tranquilos sabiendo que si nos resistimos o escapamos a un robo, podemos terminar muertos? ¿Cómo? Es terrible como se desprecia la vida.