Ya no te brilla nada

Todavía no entiendo cómo no pudiste emitir una sola palabra. No esperaba tampoco que vinieras a rogar nada, ni a chuparme los talones... pero creo que después de una cagada, uno en general se siente arrepentido y pide perdón, o por lo menos de alguna forma intenta arreglar las cosas.
Con tu silencio solamente me das a entender que realmente te importa muy poco que las cosas estén bien. No se dónde tendrás tu memoria, dónde habrás guardado todos los recuerdos que tenes conmigo, todas las cosas que compartimos juntas, todas las cosas que vivimos, todas las veces que me bancaste, y todas las otras que te banqué.
Siempre super ser tu amiga, nunca te dije que no a nada, estuve todas las veces que me necesitaste y me duele saber que nuestra amistad se termina acá. Es triste admitirlo, pero la realidad es así, sos una mina que no le importa otra cosa que su culo, te cagas en el resto con tal de estar bien vos, y te olvidas de a quién estás cagando. A veces hay que mirar un poco al rededor y darse cuenta de que uno le está errando.
Es raro que seas así, sinceramente pensé que con todas las que pasaste estos últimos años ibas a cambiar, ibas a madurar un poco, crecer. Pero se ve que no, que seguís siendo la misma mina, que no le importa un carajo el resto, que sólo te importa estar bien vos con el pelotudo que tenes como novio hace seis años, con el cual tenes una hija, que ni si quiera ella te hace bajar un poquito a la tierra.
Pero bueno, realmente es una lástima, porque encima tenes una nena de 3 años, que te necesita y más que nada te necesita como mamá, porque si me decís que realmente estás sola, hace lo que realmente se te antoje, pero no. Lo haces igual, y ahora te venís a hacer la mamá madura, la que te importa tu hija, cuando siempre la metiste en el medio en tus peleas con el otro imbécil, cuando la usabas para darle lástima y cuando veías que el mundo se te venía abajo, la dejabas a cargo de una piba de 16 años que apenas ella misma puede limpiarse el culo.
Lástima me das vos como persona, pero más lástima y bronca me da, que por todo esto, también perjudiques a tu hija, que en vez de tener una relación sana y coherente (con relación sana también me refiero a padres separados) con el padre de tu hija, preferís una 'relación' (si así podemos llamarla) enfermiza. Enloqueces vos y enloquece ella también.

Fix you

No se como pasan las cosas, no entiendo cómo piensa la gente y no voy a aceptar jamás cómo pasa el tiempo. Sinceramente, a veces creo que perdí mucho tiempo, que no disfruté ciertas cosas...
Tampoco se si es odio lo que siento, enojo, resentimiento o qué es lo que pasa por mi cabeza. Sólo se que a partir de esto las cosas no van a ser las mismas, que me duele mucho que todo esto haya pasado, pero bueno, es algo que pudiste evitar pero se ve que no te importó evitarlo.
No entiendo ni voy a entender jamás que se te cruzó por la cabeza algo así.
Te conozco desde los 11 años (porque como sos de las más chicas, tenías 11 cuando te conocí), se todo de tu vida, desde tus gustos hasta todas las cosas que viviste, conozco a toda tu familia, y hasta supe compartir domingos con ellos. Solamente compartimos dos años de colegio juntas, realmente eras un desastre... aunque repetiste y después tuviste que cambiarte de colegio, nunca deje de ser tu amiga. Siempre estuviste cuando te necesité, las mil veces que me peleaba con mis papás por semana vos estuviste ahí, dándome un casa, un pieza, un lugar donde quedarme. Viví todas tus peleas con tu mamá, por las malas notas en el colegio, por querer salir solas, por escaparnos a la casa de Alguien. Vos también viviste todas mis peleas sentimentales, y aunque no apoyabas nada de lo que hacía, estabas ahí dándome una mano siempre. Estuve ahí cuando llorabas por un chico que no te daba bola, estuve ahí cuando empezamos a salir solas, cuando empezamos a crecer. Y estuviste conmigo cuando perdí a mis abuelos, a mi madrina (y ahora la que cumple ese rol soy yo).
Después quedaste embarazada, algo que realmente me shockeó, me hizo bajar de un ondazo a la realidad. Y después de nueve meses, llegó la cosita mas linda que tengo hoy, mi ahijada porque desde que te conozco que me dijiste que iba a ser la madrina de tu primer hijo, aunque no me imaginaba que iba a serlo tan temprano. Y también estuve ahí para apoyarte, estuve ahí cuando decidiste ponerle Morena Sofía, estuve con vos sus primeros días de vida, hasta hoy que tiene tres años (y realmente NO lo puedo creer).
A las semanas que nació la gorda me fui a Bariloche con las chicas, y a pesar de la joda nos mantuvimos en contacto siempre. Estuve con vos cuando pasaste uno de los momentos más difíciles, porque sabía que me necesitabas estuve ahí, dándote una abrazo consolador, un apoyo para poder salir adelante, porque siempre quise lo mejor para vos.
Aunque ahora estamos en realidades un poco diferentes, empezamos todo esto juntas, empezamos compartiendo cosas de nenas de 12 años juntas. Te conozco más que a cualquiera, y ahora siento como si no te conociera. Como si todo esto que pasamos juntas, nunca existió, nunca significó nada.
Me duele todo esto, me duele tener que pelearme con vos, cuando jamás tuvimos una pelea. Me duele darme cuenta que no sos lo que creía que era, que aunque esto haya pasado hace rato, todo este tiempo me lo estuviste ocultando.