Y cuando un día ese fuego se apague, 
quedara el recuerdo en tu pecho, 
de haber sentido calor.

Terminar con el desorden.
Odio esto de confundirme aunque vivo haciéndolo, detesto las idas y vueltas y lamentablemente son algo que me caracteriza, odio los histeriqueos y soy la persona mas histérica que te podes llegar a cruzar, no me banco ser así y sin embargo no hago nada por cambiarlo... hasta hoy. Decididamente voy a ponerle fin a lo que me hace mal, o por lo menos voy a intentarlo. Yo no soy de esas personas perdedoras que se conforman con acercarse a la victoria, yo voy a llegar a ella y si me caigo con mi super frente contra el suelo, voy a levantarme hasta terminar limándome los talones por lo que quiero.
Estoy muy cansada de todo, pero de una vez por todas voy a hacer lo que realmente tengo que hacer, basta de pendejeadas y a sentar el culo a estudiar para rendir bien y terminar el colegio. Voy a preocuparme por la facultad y si entre tanto hacer las cosas bien encuentro una persona, mejor. No me pregunten porque, sinceramente ni yo lo se, pero en estos dos últimos días tuve tres charlas interesantes, va cuatro, que me hicieron darme cuenta de cosas muy importantes, charlas con personas totalmente diferentes con personas que creo que ni se conocen. Y estuvieron buenas, porque ahora creo que las cosas se están ordenando un poco

Día Internacional de Conmemoración en Memoria de las Víctimas del Holocausto.

El 27 de Enero de 1945 liberaron los sovíeticos, armada roja, el campo de concentración y exterminio de Auschwitz-Birkenau en la actual Polonia. El 1º de noviembre de 2005, bajo los términos de la resolución 60/7 referente a la recordación del Holocausto, la Asamblea General de las Naciones Unidas designó el27 de enero Día Internacional de Conmemoración anual en memoria de las víctimas del Holocausto.

En ese sentido, la Asamblea insta a los Estados miembros a que elaboren programas educativos que inculquen a las generaciones futuras las enseñanzas del Holocausto con el fin de ayudar a prevenir actos de genocidio en el futuro. Igualmente rechaza toda negación, ya sea parcial o total, del Holocaustocomo hecho histórico.

(Wikipedia)

Todo esto esa muy raro, estoy super cansada de todas las cosas que hasta ahora ocupan espacio en mi cabeza. No quiero ni pensar en tener que empezar a estudiar cultura para rendir a fines de febrero, ni tampoco pensar que en dos lunes empiezo la facultad, menos que menos en que ayer volví de Gesell y falta mucho para unas vacaciones mejores como estas que pasaron. No quiero pensar en él porque realmente nose que es lo que quiero, nose si lo que me pasa ahora me va a pasar mañana cuando me levante o el jueves o viernes cuando lo vea. En estos momentos si puedo afirmar que necesito un abrazo lindo como los de él para dormir tranquila, un te amo y saber que está conmigo porque me hace super bien. Es todo muy, muy loco... pero espero poder aclarar las cosas en mi cabeza, para poder empezar a hacer las cosas bien o por lo menos dejar de joder con la gente que no tiene nada que ver. 
Empieza un año, espero que en mi empiecen a funcionar ciertas cosas que hace meses deje que escaparan de mi cuerpo; espero poder rendir mejor que el año anterior. Extraño muchas cosas y creo que si pudiera volver el tiempo atrás arreglaría tantos errores, pero tengo la suerte de ser una persona que generalmente aprende de sus propios errores, creo que para eso existen, para recordarlos y no volver a cometerlos, no? Extraño muchas cosas que agradezco hoy darme cuenta de que cambiaron un montón, de que se fueron como si nada y que hoy en día son parte de un pasado extraordinario, pero un pasado que no vuelve ni va a volver jamás. Si, después de meses de pensarlo me di cuenta, las cosas cambian con el tiempo, se las deja estar y se pierden para siempre; y eso fue lo que pasó, se perdió para no volver más y ahora es momento de caer en la cuenta, de que a veces las cosas tienen un fin.
Soy feliz o por lo menos eso creo; así creo estar bien y quiero quedarme así un tiempo, pensar y dejar de ser esa pendeja que no sabe que es lo que quiere, para ser alguien que tiene las ideas fijas y los ovarios bien puestos para olvidar si hay que hacerlo o para arrancar con algo nuevo.
(PD: vale la aclaración que de a poco, ese él pasa a tener un nuevo nombre y apellido)

GRACIAS por las mejores vacaciones, no la pase mejor porque era imposible. Llegué ayer a las cuatro de la mañana a La Plata, extrañaba estar en casa, dormir en mi cama, pero si me podía quedar más tiempo me quedaba, lo aseguro. Realmente la pasé muy bien con las chicas, las juntadas con los chicos y las salidas, excelente. Mucho sol, mucha playa, como lo necesitaba; ahora empieza una etapa bastante complicada llamada facultad, pero bueno, tengo mucha intriga y nervios. Bueno, a disfrutar de estos días y de mi cumpleaños antes de empezar a estudiar, adios. 

CHAU, me fui a Gesell con la más linda de todas, Gui ♥.

SI.
Hoy, como todas las ex integrantes del lindo grupo que eramos, leí el texto en el blog de Agos, y creo que hay ciertas cosas que debo admitir que tiene razón. Pasamos lindas tardes, lindas salidas, muchos cumpleaños, millones de fotos, muchas mañanas escolares, muchos viajes (el último, el mejor de mi vida); en sí, quedaron millones de recuerdos que obviamente no pienso borrarlos porque algunos fueron increíbles. Pero también tengo que admitir que no eramos el mejor grupo de amigas, que al igual que la mayoría de los grupos (y acá es donde comparto mi pensamiento con Aldi) había mentiras, había peleas, había caprichos y demás cosas que hacían que nuestro grupo no sea tan estable como creíamos. 
Creo que uno a medida que pasa el tiempo va conociendo mejor a las personas que lo rodean, y a su vez va eligiendo quienes son mas convenientes o con quienes tiene más afinidad. Hoy creo tener más que claro en quienes puedo confiar, quienes quiero seguir viendo a pesar de haber terminado el colegio, quienes son las personas con las que quiero seguir escribiendo esta linda historia llamada adolescencia y empezar y terminar etapas infinitas veces. Cada una de esas personas saben cuan importante son para mi y todo lo que las quiero, espero esas personas que todavía siguen conmigo, estén presente un buen rato más en mi vida. Y para las que no sigo compartiendo cosas, que les vaya excelente el resto de sus vidas.

Los Romeos se demoran y las Julietas se desenamoran.

El diario no habla de ti, ni de mi.
Hoy es una noche de esas aburridas en las que me la paso escuchando música (en este momento escucho al amor de mi vida, Joaquín Sabina), escribiendo algunas de tantas canciones en este lindo blog y pensando en muchas cosas que se me vienen a la mente, o simplemente sin pensar en nada, sólo con la mente en blanco; o en las que me aburro de estar frente a la computadora horas, en el facebook del inicio al perfil (un ida y vuelta sin sentido alguno) y se acabó la lista de reproducción, en la que me tiro en el sillón a tratar de encontrar una de esas películas que te salvan la noche, o en el caso de que no la encuentres, a apagar la computadora y tirarme a dormir. Pero en este momento tengo un poco de humor, estoy bastante contenta y voy a aprovechar esta noche linda para escribir un poco aquí, ya que en unos días lo dejaré totalmente de lado a este link.
Voy a pasar a contar, que últimamente están pasando cosas muy raras... después de medio año de dejar todo lo que teníamos, me habla para decirme de vernos y me manda mensajes a las seis y veintitrés de la mañana diciéndome que tiene ganas de verme, no es un poco bastante raro? No me voy a hacer la superada, no voy a decir que ahora no venga a buscarme porque yo ya lo olvidé o que lo que vivimos lo borré de mi mente para siempre, porque nose si es así realmente o no, tampoco voy a decir que volvería con él, no... si en su momento se terminó por algo fue, pero creo que también por algo vuelve a buscarme ahora. Ojo, tampoco voy a creerme que el flaquito se haya arrepentido, haya reflexionado y ahora quiera casarse conmigo, solamente creo que algo extraño está pasando por su cabeza y todavía no logro entender qué joraca es.
Pero bueno, yo voy a aprovechar las oportunidades que me de la vida, mientras no me vuelva más loca de lo que estoy. Estos días veré a mis amigas y amigos antes de irme de vacaciones con Guille, armaré el bolso con tiempo (me quedan dos días) para no olvidarme nada para el mejor campamento que alguien pueda vivir.

Oh yes yes yes!
Todo está saliendo como lo planeado, ya arreglé mis lindas vacaciones con Guille, ya mis padres están enterados de que me voy, paso mis dieciocho en la playa con amigos... realmente increíble, quiero que sea sábado e irme cuanto antes.

Se lo advertí a todas desde el principio. Siempre les dije algo por el estilo : 'Debes saber que llevo grabada una advertencia invisible: nada de compromiso'. Nunca me casaré. Cuando reviso mi insignificante vida, y todas aquellas mujeres que he conocido, no puedo evitar pensar en todo lo que han hecho por mí y en lo poco que he hecho yo por ellas; en cómo cuidaron de mí, se preocuparon por mí, y yo les correspondí no devolviéndoles nunca el favor. Sí, creía que era el que sacaba mayor beneficio. Y... ¿qué tengo? En serio... Unas monedas en el bolsillo, algunos trajes caros, un coche elegante a mi disposición... y estoy soltero. Sí, sin ataduras, libre como un pájaro... No dependo de nadie, y nadie depende de mí. Mi vida es sólo mía, pero no tengo la conciencia tranquila, y si no tienes eso, no tienes nada. Así que no puedo dejar de preguntarme cuál es la respuesta: ¿qué sentido tiene todo?... ¿sabés lo que digo?. Alfie

No me convenció nadie, me convenció tu sonrisa.
Qué linda noche la de anoche, como me reí  y cómo me caí jaja todavía me duele el brazo. Hoy estuve todo el día en casa, demasiado aburrida, sin hacer nada más que tomar sol, escuchar música, dormir un rato. Recién me puse a estudiar un poco, realmente esto es un e m b o l e, me quiero ir a Gesell cuanto antes con Gui, no aguanto más! quiero playa, quiero sol, quiero salir, quiero libertadddd unos días.

Pero si pensás que estoy derrotado, quiero que sepas que me la sigo jugando.

Estoy demasiado aburrida escuchando algo de música. El cable de la net me está volando, cada dos minutos hay que tocarlo para que enganche bien así carga la batería, me vuela. Estuve toda la tarde sin internet, pero gracias a eso descubrí que puedo usar el internet del celular, no sé si me lo cobrarán o no, no tengo nada de crédito, así que nose como es la onda, espero que después no me llegue una cuenta super cara sólo por creer que tengo internet gratis (yn). Hoy espero que sea una linda noche, divertida, porque ayer me quedé en casa super embolada, con un lindo dolor de garganta. Me voy a estudiar algo de expresionismo. Bye.


PD: encontré mis lindos anteojos de sol ♥

Desnudos al anochecer nos encontró la luna.

Le pidió un regalo a los reyes, un hombre que nunca, pero nunca la deje sola.
Acabo de leer esta frase, realmente no me acordaba de esta canción, antes era una de las que más me gustaba, hoy es una con las que más me identifico. No le pedí a los reyes un hombre que nunca me deje sola, porque creo que en estos momentos no estoy disponible para alguien con tanta... nose como llamarlo realmente. Estoy en una etapa de mi vida que no me gusta para nada, pero que a su vez disfruto mucho. No estoy sola, ni tampoco estoy casada. No soy nada, pero a la vez puedo serlo todo. No me gusta estar como estoy, pero no me quejo, se que si estoy así porque yo quise, yo elegí este camino en vez de buscar a la personaquecreoindicada para vivir mis días, meses o lo que dure una relación, no? Pero bueno, por ahora creo soportarlo, no me estoy volviendo tan loca aún. Pero voy a seguir lo que dice la canción (lo que dice después).

De ahora en más viviré viajando
lejos de todo lo que me hace mal
lejos está lo que estoy buscando.

Cuantas veces arranque por tu amor

Tu piel y mi piel ves que se reconocen, es la memoria que hay en nuestros corazones. 

Porque puedo mirar el cielo, besar tu manos, sentir tu cuerpo, decir tu nombre 

y las caricias serán la brisa que aviva el fuego de nuestro amor.

Hasta la victoria siempre.
El día de hoy pintó genial y espero que así termine. Me desperté relativamente temprano, a eso de las doce y media, una; almorcé y a eso de las tres y media fui a lo de Heli en micro, donde me encontré con las chicas. Pasamos una linda tarde charlando, junto con Morena que cada día está más linda, es increíble. Después volví a casa, estuve escuchando algo de música y me puse a resumir la fotocopia de Romanticismo. Recién terminé de cenar, estoy por meterme a bañar para salir con las chicas.

Ya no le temo a ese cagon que habita en mi, ni a sus ataques tontos de furia precoz. Distingo excusa y resultado y hoy elijo estar con vos.

Bien, termino dándole el gusto a mi querido padre... en cualquier momento me pongo a estudiar, va o a intentar estudiar; creo que sólo me voy a poner adelante de una fotocopia a escribir boludeces. Todo sea por Gesell con ellas, todo sea por las pases con vos.

Siempre que haya reunión será mi opinión la que la familia desate algún bardo, no puedo acotar estar siempre mal la vida que amo.
Odio todo esto, odio no poder hablar bien con vos, odio que no me escuches cuando te hablo, odio que creas que soy una pendeja mogólica, odio que me trates como si tuviera cinco años, odio que creas que no sirvo para nada, odio que no me tengas fe, odio que siempre creas que tenes la razón, odio que no admitas que a veces te equivocas porque sos un ser humano como yo y como todos los que nos rodean, odio tu machismo, odio que seas así conmigo, odio tener este tipo relación, odio que seas tan obsesivo con las cosas y no, no te odio, porque sos mi papá y a mi sí me importa tener una buena relación con vos, si me interesa saber qué te pasa y que me ayudes con mi vida, pero así me parece que no vamos a ningún lado. Sinceramente no entiendo, generalmente las mujeres tienen buena relación con su padre, o no? generalmente los problemas y/o peleas son más que nada con las madres, porqué en mi caso es diferente? DIOS odio todo esto, me quiero ir bien al carajo.

Y no hay lágrimas que valgan para volver

a meternos en el coche

donde aquella noche en pleno carnaval

te empecé a desnudar.

NOSE qué me pasa, como de costumbre. Vengo bien, al margen de la situación y no puedo creer que una persona con un 'feliz año nena' me descuaje la estantería de esta forma! dios mio, es increíble lo bien que me haces, repito, me haces la persona más feliz del mundo.

"Una mujer puede esperar a que aparezca el hombre apropiado, 

pero eso no significa que en ese medio tiempo 

ella no pueda tener momentos maravillosos con todos los inapropiados"

Bienvenido seas 2O11
Esto es muy triste realmente... se terminó el dos mil diez, uno de los años mas importantes de mi linda adolescencia! mi último año escolar, mi año con el mejor viaje de Egresados a Bariloche. Es increíble, para mi fue ayer cuando estábamos en la puerta del colegio esperando que llegue ese micro plusmar que nos iba a llevar al mejor viaje de nuestras vidas! o cuando estábamos haciendo una previa escolar a nuestro último primer día de clases. Pero bueno... hoy es primero de enero del dos mil once, no nos queda otra que afrontarlo, este año empiezo la facultad, gente nueva, amigos nuevos, VIDA NUEVA.