Me va a reprimir la locura a punto de empezar. 

Nacieron hijos nuestros 

hijos nuestros morirán.

Hoy fue un día dentro de todo lindo, salé del colegio diez y media y me fui con pili a lo de heli, a ver a mi mejor y a esa cosita hermosa, que tanto las extrañaba. Después de encontrar por fin alguien que me lleve a la cancha, me dirigí a casa, a dejar las cosas del colegio, ponerme la mejor camiseta de todas, e irme a la maldita cancha de quilmes. Agradezco todos los días de mi vida ser hincha de estudiantes ♥, agradezco a los jugadores, al equipo por alegrarme la vida, realmente inexplicable la cancha hoy, lo mejor de lo mejor, lejos, GRACIAS. Lo único 'malo' que tuvo este día que venía tan perfecto, es que lo vi y realmente me afecto demasiado. No soporto no poder verlo sin que me pase nada, me muero, me hace muy muy mal. Lo veo y me dan ganas de abrazarlo, de sentirlo cerca, de hablarle y contarle todo lo que me pasa, pero no no no .. me controlo, ya se me va a pasar. 

Yo solo quiero que estés a mi lado.

Necesito ver su cara
tanto como ver la lluvia
para apagar el incendio
que quedó.

Gracias por no volver, por estar lejos de mi.

Gracias por olvidar lo que nunca te dí.

Bueno, después de cambiar mil veces el fondo, los colores y la letra de mi blog, me decidí por esto (medio emo y deprimente, pero bueno) todavía no entiendo porque no puedo ponerle color a las letras como antes, no te entiendo diseñador de plantillas o como te llames.

Vamos con otra cosa, estoy un poco nerviosa por el partido de mañana, deseo poder ir a la cancha porque te juro que me muero de los nervios si no voy, quiero cantar (aunque no haya hinchada visitante que lo escuche) quiero gritar y saltar en la cancha, como el sábado por favor!

Últimamente siento cierta necesidad de contar lo que me pasa, lo que siento y no quiero contárselo a la persona responsable de mis sentimientos porque creo que en el fondo no se lo merece, aunque me gustaría (me encantaría de verdad) mandarle un mensaje o simplemente escribirle en el msn y decirle que necesito verlo, que muero por mirarlo y abrazarlo (y mucho más también).

Eso es lo que quisiera, lo que debería hacer es eliminarlo del msn, porque realmente no me gusta ver que se conecta y no me habla, y porque veo la ventanita de que se conecto y me desespero por hablarle y tirarle todo encima, y vuelvo a pensar en lo mismo millones de veces.

Ok, basta. Juro que hoy es el último día que aparece ahí.

Despegar es lo que hacen los aviones, lo que hace uno

cuando internamente sabe que tiene que empezar a olvidar.

Cada día compruebo mas, que te extraño y que me hace muy mal verte.

Boletín:

Biología: 7

Cultura y estética contemporánea: 5

Economía: 8

Educación Física: 8

Inglés: 7 (necesito ocho en el trimestre que viene)

Lengua y Literatura: 8

Matemática: 7

Tecnologías de gestión: 9

Marketing: 10

Informática: 7

¿A tu corazón le agarró alzheimer de repente o qué?

¿No extrañas mis besos, mis abrazos, mis 'te amo', mis caprichos, mi perfume, mi casa, mi pieza, mi cama, mi presencia, mi cuerpo, mis brazos que no te dejan ir? ¿No extrañas las tardes, noches y mañanas que compartíamos? ¿No extrañas que te mande mensajes a cualquier hora? ¿No extrañas llamarme todas las noches antes de irte a dormir solamente para recordarme que me amabas? ¿No extrañas mandarme mensajes diciéndome 'buen día mi amor, TE AMO? ¿No extrañar darme un beso y un abrazo de esos que me encantan? ¿No extrañar visitarme? ¿No extrañas que vaya a tu casa a almorzar, cenar o solamente a pasar una linda tarde? ¿No extrañas un veintiuno o un dieciséis? ¿No extrañas darme todo tu amor? ¿No extrañar alguien que te entregue todo lo que tiene para demostrarte que sos lo mejor que puede tener y que te ama mas que a cualquier cosa? ¿No extrañas amarme como lo hacías? Me alegro por vos y te felicito si no es así, pero yo sí te extraño, si te necesito conmigo, sigo queriendo un abrazo y un beso tuyo para poder seguir, sigo queriendo que seas mi hombro cuando necesito llorar o que te rias conmigo si me tiento, sigo queriendo que me llames todas las noches o me mandes un mensaje a la mañana para decirme que me amas. Si, lamentablemente, TE EXTRAÑO.

Vos y tu mamá no pueden ser mas lindas, por dios cómo las amo

y cuánto las extraño, mañana sin falta las veo.

No se como pudo entrar en mi este intruso que quiere algo de vos, aunque tenga que luchar contra viento y marea y subir peldaño por peldaño, yo quiero amar y envejecer; Me juego el corazón como el cowboy en el country de la soledad, donde estas esperándome. No te pido muchas cosas, ni siquiera lo más fino, solo te pido lo más lindo: recuerdos, historias... pero estoy perdido y me resulta imposible encontrarme, creo que es porque tengo miedo a equivocarme. Me han dicho: ama a quien llora por ti... Pero necesito otra vuelta de tuerca, ver todo desde la postura de la doctora, llamarla para decirle que estoy envuelto en soledad por culpa de la casada, esa que conocí en el bar clásica y moderna y que estoy loco por volverla a ver. Ella es como una princesa y yo el ratón. Estoy por tomar mi atajo al infierno, es como ir por colectora. Me estoy poniendo viejo entre tanta contradicción, tantas escaleras, tantos oportunistas, tanta duda. Con mis amigos el negro, el cubano José, Oscarcito y el enano, me refugio en la cerveza con un candombe de resaca, escuchando a Sabina y Piazzola. No se si es locura y realidad, no se que vicios tengo, ni se de donde vengo, menos sé hacia donde voy con esta vida de estafador. No se que es dios, no se que carajo es el amor, no se dónde esconder tantas manos y no se que hago yo esperando un puto AS, no se lo que significa Skalipso pero tampoco se que es lo que pretendo no saber, no se si quiero tener razón o ser feliz. Solo se que quiero hacer las cosas a mi modo y que viviré a conciencia esta lección. Porque quizas después a esta crisis me la curan una sola cosa:

LAS PASTILLAS DEL ABUELO

A veces te volvés exigente esperando magia en mis respuestas pero alguna absurda respuesta te vuelve a decepcionar.

Realmente ya no se que hacer conmigo, más masoquista no puedo ser, pero por lo menos conmigo misma soy realista y admito lo que tenga que admitir. Si, lo extraño... necesito verlo y abrazarlo porque realmente todo esto me esta superando. Como dice la loca de mierda, la recaída siempre esta ahí, y en este momento a mi me acaba de atacar por atrás la hija de puta. Trato de no pensar en el en todo el día, trato de evitar todo lo que me haga recordar, pero si hay algo que realmente me duele es darme cuenta que no le importa saber si respiro, si estoy bien, si estoy mal, si necesito algo. ¿Pretendes que corra atrás tuyo para contarte que no estoy bien? ¿Que necesito un abrazo tuyo con extrema urgencia? Jamás, si hay algo que me define es ser una persona totalmente reservada, no me gusta dar lastima y casi nunca cuento lo que me pasa. Espero que algún día te des cuenta de todo lo que fuiste para mi (Y digo fuiste, porque gracias a vos no lo sos más). Desearía cruzarte de casualidad por la calle y contarte que respiro.

FIN

Sí gente, terminaron los trimestrales! al fin loco, estaba harta de tener que estudiar o no tener ganas de hacerlo entonces terminar rindiendo con lo poco que sabía. Ahora puedo dormir la siesta cuantas horas se me cante sin tener que despertarme a las dos horas y media que me acosté para ponerme a leer algo o hacer apuntes. Realmente hoy me siento bien, mejor que ayer y antes de ayer que mi malhumor se escapaba hasta por las orejas. Hoy es viernes, me pinto las uñas, me baño, me pongo ropa linda, me maquillo, ceno con amigas y amigos, y salgo a bailar, ¿Qué puede ser mejor? que estudiantes haya ganado la copa el miércoles, pero bueno... son cosas que pasan. Bueno gente, me voy a disfrutar de mi lindo fin de semana, adiós.

Decidiste apagar este blues.

Sólo se que mis amigos son todo lo que soy.

Si me estas olvidando préstame tus memorias 
No me guardes con cosas para no recordar.

No me busques, ya sabes el tiempo se va y yo también, así que lárgate, márchate, que en tu boca termine.  Lo de anoche fue real nena, pero trata de olvidar porque las mujeres en mi cama solo entran y se van.

 Yo que soy de los que piensan que nada es para siempre
de tan borracho alguna noche creo que la olvide..

Es tan difícil

olvidar tu sensación

como tu piel

nena no hay como tu olor.

Es tan difícil todo

de nuevo empezar.

Sólo te pido nena

otra oportunidad.

Quiero tenerte al lado y poder alcanzar,

los buenos tiempos que no vuelven por aca.

Quisiera pero nada dura para siempre.

Realmente cada día que pasa me sorprendo cada vez más de lo rápido que pueden llegar a cambiar las cosas. Crees estar de diez y de un minuto para el otro se cae el mundo, se viene todo abajo; así, como si un año no fuese nada, como si tan solo fueses una más. Me cuesta creer que las cosas cambiaron, que todo pasó; que ahora buscas saciar tus necesidades en otro par de tetas. ¿Qué desagradecidos que son algunos no? Una le da todo lo que tiene y lo que no también, para que ellos terminen tirando todo por una simple confusión. Loco todos nos equivocamos, tenemos enredos en la cabeza, pero al primer desorden no tiramos todo por la ventana, si realmente te interesa tratas de mejorar... Ok, se ve que no te interesó un carajo. Que seas feliz y encuentres una estúpida que te ame tanto como yo lo hice.